Do not resuscitate

DEL SANTO SUDARIOAL SANTO GAMULÁN

2010-07-13T02:49:00.006-03:00

Si hay algo peor que un fanático religioso, es un fanático religioso con un balde de pintura, un pincel y una misión. Por ejemplo, el loco de Jesús. No sé qué será de la vida, pero hace dos o tres años, el tipo recibió un memorando de Nuestro Señor, quien le encomendó una campaña de promoción. Ni lerdo ni perezoso, el flaco se largó a cubrir Montevideo de grafitos publicitarios que ensalzaban al Mesías e informaba a los infieles que Cristo te quiere en pila y te salva y es la luz, el camino y no sé qué más. Si no sabés de qué hablo, vichá acá, acá y acá.

A mi rioba le tocó el año pasado. En la esquina de mi casa, el pinta estampó esto:

Sic, “sobretodo”, todojunto. Digo, todo junto. Juro que a esa foto no le metí Photoshop (al menos no todavía). El gabán de marras, producto involuntario de la heterografía del devoto, seguramente, me hizo pensar que, dado el fresquete que está haciendo y el que pronostican para estos días que vienen, el pío publicista del pincel bien podría haber gastado un cacho más de pintura.

En realidad, si consideramos que la pintada está en la esquina de Andes y Maldonado, a pasitos del viento gélido de la Rambla; y teniendo en cuenta que el Redentor suele andar de tuniquita, nomás, y está acostumbrado a los calores de Palestina y el Medio Oriente en general, el tipo bien podría haberse puesto realmente en gastos con la Incamur.

ACRÓNIMOS MANOSEADOSY EL GATO DE EUSTAQIO

2010-06-24T15:55:00.011-03:00

La gente es rara. Vos viste cómo somos.

De la mayoría de nosotros puede decirse no sólo que le encanta hablar, sino que antes de abrir la boca suele no pensar. Es más: buena parte de las personas acostumbra no pensar, incluso las que son más bien calladas. Por otro lado, a la gente en general le gusta creer que no estamos solos. Combinando dichas características, muchos están convencidos de que la palabra “ovni” denota una nave espacial de procedencia extraterrestre. Por lo tanto, unos cuantos de nosotros, cuando oyen, leen, dicen o escriben “ovni”, lo hacen como si fuera sinónimo de “cuete de los marcianos”, o “bondi de los enanitos verdes”, o cosas por el estilo.

Como sabemos, “ovni” es el acrónimo de “objeto volador no identificado”. Lo único que el término “ovni” denota, pues, es que alguien vio algo en el aire y no tiene ni la más puta idea de qué carajo pueda ser. Automáticamente y por definición, una vez que un ovni es identificado, deja de serlo. Sigue siendo un objeto y no deja de ser volador, por supuesto; pero pierde una de las características sine qua non que hacen que un ovni sea un ovni: cuando se averigua qué es, el ovni se transforma en un simple ov (ya se trate de un satélite artificial, un globo aerostático, o cualquier otra de tantas cosas que a veces son un misterio en un principio, pero que luego, tras ser investigadas, dejan de serlo). De hecho y como es evidente, si alguna vez un ovni resultara ser una nave espacial extraterrestre y nosotros nos enteráramos, también dejaría de ser un ovni y pasaría a ser ni más ni menos que eso: una nave espacial extraterrestre ~~pedestre~~ común y ~~silvestre~~ corriente.

Pero la bestezuela humana es tan atolondrada y tiene tantas ganas de creer en lo que sea, que me temo que la voz “ovni” ya esté contaminada para siempre. En la cabeza de muchísimos “bípedos implumes” (como dijeran Wimpi y, emulándolo a él, Platón), los ovnis ya están indisolublemente asociados con la vida extraterrestre, con la vida extraterrestre inteligente, y con la vida extraterrestre inteligente y de técnica avanzada en grado suficiente para poder construir vehículos capaces de transportar hacia otros planetas a los individuos de esa forma de vida. Para esa gente, un ovni es un plato volador, y no hay vuelta.

Para despejar confusiones, entonces, creo que deberíamos inventar alguna frase cuyo sentido fuera esencialmente el mismo que el que antaño tenía la sigla “ovni”, antes de ser tan manoseada, ajada y malinterpretada. Se me ocurren algunas posibilidades, pero ninguna me convence. Por ejemplo:

parece haber una cosa en el aire.

(PHUCEEA)

a la marosca, ¿ me parece a mí, o ahí encima hay algo?

(ALMMPAMOAEHA)

ah, caramba, me da la impresión de que vi un coso en el aire, pero no estoy seguro.

(ACMDLIDQVUCEEAPNES)

oia ... pa’ mí que le di la catura a un cusifai, ahí arriba.

(OPMQLDLCAUCAA)

oh, cuán inexplicable: creo percibir algo en los cielos, mas ignoro de qué pueda tratarse.

(OCICPAELCMIDQPT)

acabo de efectuar el avistamiento de un ente volante asaz misterioso, guambia.

(ADEEADUEVAMG)

peculiar fenómeno, a fe mía: algo aparenta desplazarse sobre mi cabeza; me pregunto qué será.

(PFAFMAADSMCMPQS)

si mis sentidos no me engañan, un objeto (cuya naturaleza y cuya procedencia desconozco), aparenta tener existencia real y flotar en la atmósfera, o moverse a través de esta; no obstante, voy a contener mi natural y muy humana tendencia a la credulidad irreflexiva y la superstición, y voy a abstenerme de conclusiones gratuitas e infundadas, tales como que se nos vienen los marcianos, se nos vienen.*

(SMSNMEUOCNYCPDATERYFELAOMATDENOVACMNYMHTALCIYLSYVAADCGEITCQSNVLMSNV)

Como es ocioso señalar, ninguna de esas ideas es práctica. Es más: al margen de otros inconvenientes que no vale la pena traer a cuento, es tan imposible pronunciar algunas de esas siglas como vocablos, que si acaso algún incauto intentara decirlas así, de corrido, el tipo terminaría con un calambre tan intenso en el aparato fonador, que le desfibraría los músculos y le haría trizas los huesos de la mandíbula, y en la puta vida podría volver a articular palabra.

Se me ocurre ahora una frase cuya sigla, a diferencia de las anteriores, es maravillosamente corta ―de hecho, es apenas más larga que “ovni”, una nadita― y sumamente fácil de pronunciar sin deletreo. Es una lástima que tenga un defecto de otra índole, el cual tampoco la hace aconsejable. Si no fuera porque se prestaría a continuos equívocos, el acrónimo de “arriba veo intrigante objeto navegador” sería relativamente ideal. (También probé mandarme la gracia con “helicóptero”, pero llegué hasta “hay encima” y no me salió nada más. ―“Tengo hasta ahí”, dijera con expresión compungida el emo de Capusotto.―

Si alguno o alguna se anima a tratar de completarlo o completarla, adelante.)

* El finado Zitarrosa supo grabar una bonita página intitulada "Del Cardal", un gato de autoría de Eustaquio Sosa.

Pero si Sosa hubiera querido dedicar unos versos a la candidez y el escaso rigor lingüístico y conceptual de las almitas de Dios que confunden aserrín no identificado con pan rallado de allende el cielo, don Alfredo bien podría haber terminado entonando lo siguiente, que también habla de invasiones, por cierto, aunque no inglesas. Sugerencia: dale play al vídeo precedente y hacé karaoke sobre la voz del cantor, pero con esta letra:

ESPACIAL

(Cántese con la música de “Del Cardal”)

Arriba, allá derecho
vienen llegando, ¿o me parece?
Arriba, allá derecho
vienen llegando, ¿o me parece?
Son platos volantes nómas,
y me sorprenden, y me sorprenden.

Se largan a aullar los perros.
Tiemblan los muebles, tiemblan los muebleees.
[Acá puntea la viola: tirimplimplimplím plimplímplim clirimplín.]
La invásion que témi siempre:
¿quién la repele, quién la repelé?

Empiezan a desplegarse
por todo el cielo, como jejenes.
Empiezan a desplegarse
por todo el cielo, como jejenes.
Me cago parado y pido:
"¡No nos revienten, no nos revienten!".

Los veo allá a lo lejos.
¿Traéran gente, traéran genteee?
[Vuelve a puntear la guitarrita: pirimclimplím pirímpli tirimplirimplín.]
¡Son ovnis lo que distingo
y se nos vienen, y se nos vienén!

Bonus link, o hipervínculo de yapa: tomá pa’ vos la SETI y dale a Braulio.**

** No, no necesariamente a Braulio Lóp... No, ya te digo, no me refiero al aparcero del Pepe Guerr... ¿Eh? ... No, no, Los Olima nunca grabaron “Del cardal”, al menos que yo sep... Nooo, “Espacial” tampoco la grab... ¿Que qué? ... Y sí, como poder habrían podido, me imagino, pero hete aquí que no las grab... ¿Cómo? ... Vo, es una expresión, una frase hecha, como quien dice “tomá pa vos y tu tía Greg... ¿Lo qué? ... ¿Y yo qué sé por qué, loco? La cosa es que nunca las grabaron, y chau. Si querés saber el porqué de sus opciones de repertorio, preguntales a ellos y no me rompas más los quinotos, haceme el obsequio.

MILFs(Maduritas incitantes.¿Lograré fifarlas?)

2010-06-10T00:21:00.018-03:00

El otro día, en una entrada que publicó en Facebook, el amigo Agustín Acevedo Kanopa mencionaba a las MILFs. Para aquellos que lo ignoren, explico que “MILF” es una sigla originada en algún país anglohablante, probablemente Estados Unidos, y formada por las iniciales de las palabras principales de la frase “Mother I’d like to fuck” (“Madre a la que, con mucho gusto y sumo placer, retaría a una partida de tute cabrero por porotos de manteca”) ―aunque también se usa la variación “Mom I’d like to fuck” (“Mamá a quien, con el mismo deleite que a la madre de la frase anterior, convidaría a que se enfrascara conmigo en el mencionado juego de naipes”)―.

De paso y a modo de dato curioso, digamos que la sigla también puede ser una abreviación de “Moro Islamic Liberation Front”, tal como puede leerse en el correspondiente artículo de la Wikipedia. Pero eso es otro cantar ―por más que estoy seguro de que lo más probable sea que los moros de marras tengan madres, y que quizás algunas de esas señoras puedan merecer el integrar la categoría de MILFs (ahora en la primera acepción, por supuesto); y tampoco sería raro, puesto a parar mientes en el asunto, que alguno de los mismos moros pudiera albergar deseos concupiscentes para con la mamá de algún otro miembro del grupo; y digo “otro” porque, si la progenitora que el muy disoluto quisiera pasarse pa’ la cueva no fuera la de otro, sino la propia, la cosa ya dejaría de ser liberación para convertirse, lisa y llanamente, en una chanchada y un relajo que te la voglio dire. ¡Con los tabúes ancestrales y universales no se juega, manga de irreverentes! ¡Con la vieja nunca, hijo de puta!

Para volver a aquello a lo que iba, anoto que Agustín y muchos de sus amigos de Facebook son futuros psicólogos, o psicoanalistas; y, como es vox pópuli, el antro de estud... perdón, la casa de estudios donde se forman está pletórica de perversos polimorfos y otros tipos de degenerados por el estilo, quienes se interesan en grado sumo por las más diversas manifestaciones de la sexualidad humana, tanto en su aspecto teórico ―en tanto estudiosos―, como en el práctico ―en tanto perversos polimorfos y degenerados―.

En fin, la cosa es que la mención que Agustín hizo respecto a las MILFs dio pie a un ameno intercambio de comentarios entre varios contertulios virtuales, y me hizo reflexionar sobre la cuestión. A poco de meditar, caí en la cuenta de que las MILFs no pululan sólo en el mundo “real” ―el meatspace, o “carnespacio”―, sino que también se las encuentra con cierta frecuencia en otros ámbitos. El universo de la historieta o comic, por ejemplo. Cada cual tiene sus preferencias, por cierto; y aunque, al contrario de lo que afirma el refrán, sobre gustos haya un toco de cosas escritas, paso entonces de las madres de carne y hueso a las de papel y tinta (o a las de bits, impalpables, sin duda, pero no por ello menos apetitosas), y declaro que yo no sé ustedes, pero una mamá que a mí me gustaría conocer en el más puro sentido bíblico es Alice Mitchell, la señora que es jugoso fruto del plumín de Hank Ketcham y madre de Dennis the Menace, (o “Daniel el travieso”, como se lo llama en los países de habla hispana). La doña podrá ser ficticia, pero la verdá es que está pa’l crimen. Te digo más: pa’l crimen perfecto, está. Y si no, mirá:

No me dirás que miento, ¿no? Alice Mitchell es de una belleza inspiradora. Y la suya es una belleza que inspira no sólo para efectuar el pasaje al acto de los más bajos instintos, sino también para llevar a cabo otros tipos de jugueteos. El jugueteo con el Photoshop, por ejemplo.

En la imagen que acabamos de ver, Dennis le comenta a su amigo, Tommy, lo linda que es su madre (la de Dennis). Y yo me permití ponerme a imaginar lo que podría estar pasando por el bocho de Tommy ante semejante espectáculo ―siempre que Tommy fuera un pibe algo extraño, una suerte de monstruito de una precocidad asombrosa y un tanto alarmante, claro―.

Si acaso estas líneas estuvieran siendo leídas por un compatriota de Ketcham que hablara sólo su lengua, el pobre no estaría chapando un cazzo a la vela, como es natural. Apiadémonos del pobre y, aunque la parrafada anterior va a seguir siendo impenetrable para el hipotético gringo, ya que el tipo tendría que estar francamente en pedo para imaginarse que me voy a tomar el laburo de traducirle todo lo que llevo escrito, vertamos al inglés el cartoon anterior, al menos:

Comparado con el freak de Tommy, Dennis es más bien pasmado y caído del catre. No obstante, las malas juntas no demoran en ejercer su acción corrosiva y perniciosa sobre la inocencia, la candidez y la pureza del pobre angelito. El jopende no tarda en avivarse de que el tener por madre a semejante camión con acoplado es una oportunidad única si se sabe aprovecharla para el lucro, ya que el infantojuvenil de Tommy, el padre de Tommy, los amigotes del padre de Tommy y los padres de todos los demás botijas de la barra de Dennis pueden llegar a oblar sus buenos dineros a cambio de que el guacho ...

Para concluir, me adelanto a las consabidas protestas de quienes hace años dejaron a medio terminar los cursos del Anglo o de la Alianza, y traduzco (con un considerable grado de libertad, todo hay que decirlo) la leyenda del dibujo precedente.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXXII

2009-09-11T13:09:00.005-03:00

Menudo dilema, che. ¿Qué hago? ¿Me mando con los sastres la que me mandé con los reposteros? ¿Les ofrezco la imagen precedente para que la usen en una campaña de promoción? ¿Los Muto tendrán más sentido del humor que los señores de Cake’s, o también me instarán, abogados mediante, a disculparme y dejarme de guarangadas?

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXXII

2009-09-08T10:43:00.009-03:00

Las dos primeras imágenes de hoy se relacionan por el asunto vaporoso y fragante de ambas.

Los lectores atentos y memoriosos habrán advertido que ésta es la tercera entrada de este blog en la que se menciona a la santa. A la primera pueden acceder mediante este vínculo y a la segunda mediante este otro.

La tercera imagen es medio chúcara, no se da con nadie, se relaciona sólo consigo misma (aunque, paradójicamente, muestre un ménage más bien multitudinario) e ilustra un viejo adagio, ése que reza “Ten cuidado con lo que deseas: podrías obtenerlo”.

Las dos últimas estampas forman una pequeña secuencia.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXXI

2009-09-01T11:37:00.006-03:00

De todo como en la vida misma: amantes clandestinos malogrados, muchachas que encaran las lides amatorias con espíritu festivo y juguetón, reposteras armadas y sin batalla y nudistas desordenadas.

Una suerte de smörgåsbord photoshópico. Buen provecho.

GENTE SIN SWING

2009-08-27T00:34:00.005-03:00

Con el título de esta entrada, que también es el de una canción del Pito Fáez, me refiero a la gente que, además de ser pacata, carece de sentido del humor. Por ejemplo, los dueños de Cake’s, la confitería montevideana.

Hace unos días, después publicar una entrega de la serie A penny for your thoughts que incluía una edición gráfica en la que mencionaba el establecimiento de marras, envié al mismo el siguiente mensaje de correo electrónico.

----- Original Message -----

From: "Walter Hego"
To: "Comercio"
Sent: Monday, August 17, 2009 11:04 AM
Subject: Consulta desde Cakes Montevideo - Elaboración de postres y
tortas

En la tercera imagen de la entrada más reciente de mi blog (http://dontresuscitateatall.blogspot.com/2009/08/penny-for-your-thoughts-xxxix.html) me tomé la libertad de mencionar el establecimiento de ustedes.

Se me ocurre ahora que podrían usarla para una campaña publicitaria, así que se la cedo sin cargo. Bah, o a cambio de un voucher válido por consumo ilimitado en el boliche de ustedes.

Salú.

Hace un rato recibí lo que sigue.

----- Original Message -----

From: fmendez@ramelayregules.com.uy
To: walterehgo@gmail.com
Sent: Wednesday, August 26, 2009 7:03 PM
Subject: Blog

Al titular del Blog:

En respuesta al correo electrónico que usted enviara a la empresa CAKE’S S.R.L., informamos que la utilización que del nombre “CAKE’S” se ha hecho, viola en forma clara las disposiciones de la Ley de Marcas 9739, con la modificaciones introducidas por la ley 17.616, por encontrarse dicho nombre comercial debidamente registrado ante la Dirección Nacional de la Propiedad Industrial.

Consideramos que la situación es más grave y delicada aún, desde el momento que dicho nombre es utilizado en forma burda y carente de todo respeto en un blog de Internet de contenido pornográfico, frente a una prestigiosa marca de plaza.

En virtud de lo expresado, informamos a usted que en nuestra calidad de asesores legales jurídicos de la empresa, se nos ha encomendado la urgente promoción de las acciones civiles y penales correspondientes, por lo que solicitamos disponga lo pertinente a efectos de que se proceda al inmediato retiro de la mención realizada y emita por escrito las disculpas correspondientes.

Esperamos su inmediata respuesta.

Dr. Fernando MENDEZ VALLES
RAMELA & REGULES RUCKER
Julio Herrera y Obes 1416, Piso 8
Tels: 900.1232 / 902.0693
Montevideo – Uruguay

Mi respuesta fue inmediata, por cierto, y la transcribo a continuación.

----- Original Message -----
From: Walter Hego
To: fmendez@ramelayregules.com.uy
Sent: Wednesday, August 26, 2009 11:07 PM
Subject: Re: Blog

En primer lugar, mi blog no es pornográfico ni tiene contenido de tal índole. Las ediciones gráficas que hago a partir de fotos porno no son pornografía, sino humor con base en imágenes que originalmente sí lo eran.

En cuanto al uso que hice del nombre de la empresa, no me imagino cómo pueda sostenerse, con un mínimo de seriedad y sensatez, que ello viola norma alguna, pero me asesoraré al respecto con mi abogado. De todos modos, agradecería que citaran y transcribieran los artículos pertinentes de las leyes que mencionan.

Hasta tanto no me conste que infringí alguna disposición legal y dado que no hubo la más mínima malicia de mi parte, no creo que corresponda disculpa alguna. Y de más está decir que tampoco creo que tenga por qué retirar del blog la imagen mencionada.

Sin otro particular, y cétera.

Guillermo Vicéns

No tengo la más puta idea de cómo seguirá esta historieta, pero la pelota está en la cancha de los reposteros. Los tendré al tanto de las novedades apenas las haya, claro.

Lo único que lamento de todo esto es que, a juzgar por el ánimo de litigio que expresa la esquelita que recibí, me da la impresión que los muchachos de las tortas no parecen demasiado dispuestos a concederme el voucher.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXX

2009-08-25T15:55:00.006-03:00

Las dos primeras imágenes de la entrega de hoy tienen en común un toque de ingenuidad cuasi infantil.

La primera es más bien pavota y carece, además y milagrosamente, de la más mínima faceta pornográfica.

La segunda, si bien es una de las inmundicias habituales en esta sección, revela que en medio de la situación más crudamente carnal y lúbrica puede ocultarse un alma simple e inocente.

En la tercera, previsiblemente, vuelvo a precipitarme en el hondo abismo de la sicalipsis y exhibo con absoluta desvergüenza una chanchada en la que no se vislumbra ni el más leve atisbo de candor pueril.

PASAME EL GEL(o "Untando estaba la gansa")

2009-08-21T10:53:00.011-03:00

Ayer de mañana, buscando no recuerdo qué en la red, di por casualidad con el sitio “Contá tu historia”, una estratagema publicitaria de Johnson & Johnson de Uruguay en la que se invitaba a los lectores a contar, en hasta quinientos cincuenta caracteres, una historia que de alguna manera pudiera relacionarse con uno de los productos de la empresa, el gel K-Y.

Aunque los premios no eran un gran incentivo (una noche en no recuerdo qué hotel cinco estrellas para el ganador y, para el segundo y el tercer puesto, botellas de champagne y tubos de gel), me dije que podía ser divertido hacer, con tan pocos caracteres, un relato de asunto erótico y con alguna relación con el moderno sustituto de la vieja vaselina. Pero no se me ocurría nada.

Horas más tarde, en un ómnibus, me inspiré. Cuando estuve frente a una computadora, escribí la historia y la envié. Probablemente no llegue a aparecer en el sitio, ya que las bases del concurso decían que la empresa se reservaba el derecho de no publicar los textos que fueran contrarios a la moral, las buenas costumbres y la ética. No hay duda de que es una cláusula por demás amplia, vaga y ambigua, pero acaso podría justificar que se me censurara. Qué sé yo, de repente la manga de fallutos (o pacatos, o ambas cosas) aduce que el sugerir o insinuar ciertos asuntos* es cosa fea.

En fin, la cuestión es que hoy el sitio no está disponible, al menos hasta el momento en que estoy redactando estas líneas. De todos modos transcribo el texto a continuación, e invito a las lectoras a quienes les parezca que tiene algún mérito a que se hagan cargo ellas del premio e inviten a este bloguista a pasar una noche en un telo de lujo. Como me precio de ser un verdadero gentleman, el champagne y el gel corren por mi cuenta, eso sí. (Dado el paupérrimo estado de mi arcas, el champagne probablemente sea sustituido por sidra La Gijonesa.)

Anoche conocí a una mujer en un boliche. Charlamos y tomamos unos tragos. La onda entre ambos era innegable. La besé y le propuse irnos a otro lugar. Suspiró y me mostró la sortija que le ceñía el anular. Yo le dije que los anillos se quitan. Contestó que le quedaba muy apretado. “Dejame a mí”, repliqué, extrayendo del bolsillo mi fiel tubo de K-Y, el cual siempre me acompaña. Le unté el dedo y le saqué la alianza, que salió sin oponer resistencia. Más tarde, ya en el hotel, el gel también nos fue útil para … Bueno, para lubricar otro anillo estrecho, digamos.

* La infidelidad marital y el sexo anal, claro.

BOLETÍN DE ÚLTIMO MOMENTO

Lo parió, che, como conozco la cabecita imperante en esta puta ciudá. No es ningún mérito, claro: son años. La cosa es que, apenas publicada la entrada que acaban de leer, recibí el siguiente mensaje de correo electrónico:

From: <kgeladmin@gmail.com>
To: <walterehgo@gmail.com>
Sent: Friday, August 21, 2009 11:01 AM
Subject: Gracias por participar!!!

Gracias por participar!!! Lamentablemente tu historia no paso los filtros. Bajale unos grados de temperatura para que la podamos subir on line.

PRIMERAS JORNADASDE TRADUCCIÓNPARA EL MERCADO AUDIOVISUAL

2009-08-20T10:11:00.004-03:00

NOTA PREVIA: Ésta es una de la poquísimas entradas de este blog que no son en joda.

En fin, la cosa es así: con la gente de Widd Professional English estamos organizando lo del título. La cosa va a ser en octubre. Tenés tiempo para anotarte, pero tampoco te duermas, porque ya quedan pocos lugares.

Para ver la información, mandate un cliquito en la imagen siguiente.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXIX

2009-08-17T09:40:00.010-03:00

Las dos últimas imágenes conforman una suerte de miniserie y están protagonizadas por un personajillo que hizo su debut acá.

A propósito, muchacha que estás leyendo esto (si, tú, no te hagas la desentendida): ¿cuál es tu posición acerca del asunto? ¿Estás a la moda o eres de las tercas chapadas a la antigua que aún portan una entrepierna frondosa?

Y si eres de las old-fashioned, ¿recortas, al menos, o la tienes a la que te criaste, salvaje y desprolija? ¿En tu caso se justifica el machete?

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXVIII

2009-08-12T10:20:00.004-03:00

Bueno, sí, es cierto que, a fuer de justos, doña Hortensia (que así se llama la veterana de la foto precedente) parece ser un poco joven de más para estar en una residencia para la tercera edá. Porque la señora, si bien ostenta una indudable veteranía, no es, en apariencia, ninguna anciana decrépita. Pero ahí está el quid de la cosa, en la apariencia (la que, como sabemos, es en extremo mendaz y te caga a versos sin miramientos). Al margen de lo que la apetente y aun apetecible Horte parece, ahí donde la ven tiene ochenta añitos. Como lo oís, hermano, hermana: ochenta pirulos. Quién diría, ¿no? Pa que veas que no te podés fiar.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXVII

2009-08-07T14:27:00.010-03:00

Tomadas en conjunto, las dos primeras imágenes son simétricas, podría decirse, y son además un admirable ejemplo de reciprocidad.

Están auspiciadas por Parmalat y, cosa rara en mí, los textos son de una concisión inaudita.

La tercera, si bien no tiene relación con las dos primeras, es también notablemente medida en lo relativo a la longitud de lo escrito.

Claro que, dado que los milagros, por definición, son excepcionales, en las imágenes cuarta, quinta y sexta largué la chancleta de nuevo y me fui al carajo con la extensión del texto. En fin.

GUAMBIA CON EL ESTUDIO

2009-08-05T14:43:00.004-03:00

Éste es un pequeño homenaje a los estudiantes y profesionales de Ciencias de la Comunicación, una de las tantas carreras que supe empezar y largar.

A decir verdad y a estar por la gentil respuesta de Dani, la responsable de Cursos para/lelos, a la consulta que le hiciera al respecto, en Ciencias de la Comunicación no ven nada acerca de las historietas, al menos no en la Udelar. Considérese lo mío como una licencia creativa, pues.

Además de los agradecimientos que se ven en la parte inferior de la imagen, quiero agradecer también a Jack McLaren y Pat Spacek, los creadores de The parking lot is full, el estupendo comic del cuál tomé cierta inspiración para hacer la edición gráfica que ilustra esta entrada. El vínculo precedente lleva a la historieta en sí. Si se mandan un cliquito acá, pueden leer información acerca de la misma y sus autores.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXVIUn tema candente

2009-08-01T22:04:00.004-03:00

Paradójicamente candente, claro, porque ... ¡qué fresquete, caramba! O sea: qué ofri del orto, me cago en la paré (a la altura del radiador).

En fin, esta entrada, al igual que esta otra, ta dedicada a un asunto de actualidá. Que la disfruten con salú, bufanda, gorro, guantes, gamulán* y zolcillonca largo (o chabomba de franela y hasta los tobillos, según y si es que eso existe).

* ¿Te acordás del gamulán? ¡Nooo, no me jodas! ¡¿En serio te acordás?! ¡La mierrrda que estás viejo (o vieja), hermano (o hermana)!

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXV

2009-07-31T21:36:00.014-03:00

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXIV

2009-07-23T21:09:00.005-03:00

Y para concluir la chanchada de hoy, un mojo autorreferente, como el de esta otra entrada:

LIFE IS LONG

2009-07-21T12:25:00.005-03:00

De la lista de cosas que quiero tener y que mencionaba en esta entrada, finalmente conseguí el broli de Roth. No me lo regalaron ni lo compré en Amazon: lo adquirí en Buenos Aires, pero eso es un detalle menor y no hace al fondo de la cuestión.

Y no me decepcionó. El tipo sigue siendo un escritorazo y recomiendo fervientemente la novela, de la cuál transcribo a continuación un fragmento. Quien hace la reflexión, David Kepesh, es el narrador, un escritor, profesor de literatura y crítico de setenta años (la edad de Roth cuando publicó el libro).

Can you imagine old age? Of course you can't. I didn't. I couldn't. I had no idea what it was like. Not even a false image―no image. And nobody wants anything else. Nobody wants to face any of this before he has to. How is it all going to turn out? Obtuseness is de rigueur.

Understandably, any stage of life more advanced than one's own is unimaginable. Sometimes one is halfway through the next stage before he realizes that one has entered it. And then, earlier stages of advancement offer their compensations. And even so, the middle is daunting for many people. But the end? It is, interestingly, the first time of life that you stand entirely outside of while you're in it. Observing one's decay all the while (if one is as fortunate as I am), one has, by virtue of one's continuing vitality, considerable distance from one's decay―even feels oneself jauntily independent of it. Inevitably, yes, there is a multiplication of the signs leading to the unpleasant conclusion, and yet, despite that, you stand outside. And the ferocity of the objectivity is brutal.

There's a distinction to be made between dying and death. It's not all uninterrupted dying. If one's healthy and feeling well, it's invisible dying. The end that is a certainty is not necessarily boldly announced. No, you can't understand. The only thing you understand about the old when you're not old is that they have been stamped by their time. But understanding only that freezes them in their time, and so amounts to no understanding at all. To those not yet old, being old means you've been. But being old also means that despite, in addition to, and in excess of your beenness, you still are. Your beenness is very much alive. You still are, and one is as haunted by the still-being and its fullness as by the having-already-been, by the pastness. Think of old age this way: it's just an everyday fact that one's life is at stake. One cannot evade knowing what shortly awaits one. The silence that will surround one forever. Otherwise it's all the same. Otherwise one is immortal for as long as one lives.

Not too many years ago, there was a ready-made way to be old, just as there was a ready-made way to be young. Neither obtains any longer. A great fight about the permissible took place here―and a great overturning. Nonetheless, should a man of seventy still be involved in the carnal aspect of the human comedy? To be unapologetically an unmonastic old man susceptible still to the humanly exciting? That is not the condition as it was symbolized by the pipe and the rocking chair. Maybe it's still a bit of an affront to people, to fail to abide by the old clock of life. I realize that I can't count on the virtuous regard of other adults. But what can I do about the fact that, as far as I can tell, nothing, nothing is put to rest, however old a man may be?

The dying animal

Philip Roth. Vintage Books, New York, 2002.

Pages 35 - 37

PRESSING DOUBTI

2009-07-20T01:03:00.005-03:00

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXIII

2009-07-10T11:37:00.017-03:00

Just my imagination
running away with me

The Rolling Stones

Dream a little dream of me

The Mamas and The Papas

Más de uno dirá, seguramente, que más que una fantasía, lo mío es una fantasmada. Sin embargo, prefiero hacer oídos sordos a los contras y prestar atención a quienes opinen que es fantástico y ta bárbaro. Y sobre todo si dicha opinión proviene de la minita de la foto o de cualquier otra lectora del blog que, al igual que la felatriz de la imagen, experimente la influencia afrodisíaca de mi humilde sitio.

¿Que tal efecto existe sólo en mi calenturiento magín y que he dejado que la bata me vuele en exceso? ¿Que me fui al carajo con la imaginación? Quizá, sí, pero ... ¿y qué? Al fin y al cabo, si no somos libres en la fantasía, ¿dónde lo seremos? En “el mundo real” no existe la libertad, como sabemos. La libertad y el libre albedrío son quimeras y productos del más ingenuo wishful thinking. Pero así como no niego a nadie el derecho de creer en tales ilusiones, ¿por qué se me va a retacear a mí la potestad de incurrir en un pequeño daydream (nombre que los anglohablantes dan a la hispana fantasía)?

Chau, me voy a seguir soñando despierto mientras, de fantuflas y sin fantalón, con una mano empuño una Fanta (y con la otra me aferro otra cosa, de forma, tamaño y consistencia similares a la de una botella de un litro de refresco, de las de vidrio) y busco, para foner de pondo de fantalla, otras imágenes tan pantásticas como la que ilustra esta entrada.

EN ESTA TARDE GRIS ...

2009-07-06T14:35:00.003-03:00

... lluviosa, fría, inhóspita, de mierda ... ¡pum, para arriba! Porque "que no decaiga" es el lema de este blog (como si fuera cualquier programa de Tinelli, ponele, o acaso "Pizza a Carballo").

Por eso transcribo a continuación un fragmento de la letra de Idonia, una hermosísima canción de Robyn Hitchcok, ese inmenso artista que, aunque para mí es relativamente nuevo, está entre mis favoritos de todos los tiempos. La canción es parte de ese discazo que es Luxor y ahí va el cacho de letra que te decía:

Life is long
And life is lost
And life is such a waste, boys,
Life is just a waste

¿O no? Digo, ¿te cabe alguna duda? ¿En qué cabeza cabe (alguna duda)? Por suerte existen ciertas músicas que la hacen un poco más llevadera.

Ya que estamos y para terminar, va también la canción. Que la oigas, la escuches y la disfrutes con salú.

ENIGMAPARA MANCEBOS Y MANCEBAS

2009-06-21T15:04:00.005-03:00

Do not resuscitate quiere estar a tono con los tiempos. Este blog quiere, además, atraer a un público joven y fresco. Nuestro nuevo target es la franja etaria integrada por los adolescentes.

Para lograr que los mismos se identifiquen con este sitio, hemos decidido publicar una serie de entretenimientos que giran en torno a personajes que son ídolos de la muchedumbre imberbe, o apenas berbe. El que sigue, un simpático e inocente acertijo que casi podría llamarse familiar (ya que la familia occidental y cristiana y sus valores son asuntos que Do not resuscitate tiene en la más alta estima), es el primero de dichos pasatiempos.

¿Quién es, pues, la muchacha que se ve en la siguiente imagen? ¿Cuál es el nombre de este vistoso asteroide de la televisión y la cancioncilla púber? Si querés agrandar la foto para verla de tamaño original, mandate un cliquito sobre la misma.

¿Entonces, mocitas y mocitos? ¿No sacan? Bueno, pasa naranja, les digo la respuesta. Se trata, por supuesto, de ...

FINALMENTE ...

2009-06-08T08:43:00.002-03:00

... y a pesar de la grafología, me dieron el laburo. Éstas son mis últimas horas de libertad, ya que arranco mañana.

Pueden alegrarse por mí, a pesar de que seguramente voy a tener menos tiempo para perpetrar y publicar cosas como la que sigue.*

* O quizá deban alegrarse precisamente por eso. En fin, como sea, que cunda el regocijo.

TÍA QUE RETRATA

2009-06-06T08:23:00.003-03:00

¿Te acordás de mi tía que pinta? Bueno, hace otra exposición, esta vez de retratos.

Date una vuelta. Y si después querés tener una atención con este bloguista por haberte pasado el dato, podés aprovechar que estás en una librería y comprarme el flamante Papeles inesperados, de Cortázar, o Yo a este lo ablando hablando, de Santiago Tavella (“Decoré anos de coreanos”), o ambos.

¡ANALIZAME ÉSTA!(Esta letra que me cuelga)

2009-06-04T18:52:00.013-03:00

La cosa venía bien: vi en el Gallito Ruiz un aviso en el que pedían un editor/traductor para trabajar en una empresa de traducciones en relación de dependencia, no de manera autónoma, y cobrando no por trabajo hecho sino un sueldo. Mandé el currículum. A vuelta de correo electrónico me enviaron una prueba. La hice y me dijeron que había estado excelente y que, cuando terminaran de revisarlas todas y empezaran con las entrevistas, seguramente me llamarían. Finalmente lo hicieron y me presenté.

Quien me entrevistó, la dueña de la empresa, además de contarme que había recibido los currículos de ciento cincuenta aspirantes; que había seleccionado cuarenta y que, de esos, sólo dos habíamos hecho satisfactoriamente la prueba para editor y quizá nos contratara a ambos, me habló un poco de las características del laburo. Discutimos de la remuneración y nos pusimos de acuerdo. Hasta ahí, lujo. Pero entonces la mujer me entregó una hoja de papel y un bolígrafo y me dijo que escribiera unas quince líneas acerca de lo que se me ocurriera. Según me confió, tiene una amiga grafóloga y ella (mi posible futura jefa) le tiene fe.

Yo tenía mis sospechas acerca de la grafología, las cuáles confirmé investigando un poco en la red. Según los fieles ... Perdón, según los grafólogos y quienes en ellos confían, la idea es que analizando los rasgos de la grafía manuscrita de una persona (al margen del sentido de los escrito, o sea, sin que importe lo que el texto diga), puede descubrirse las características de la personalidad del sujeto.

Por lo que averigüé, hay varias corrientes de grafología, llamativamente diversas y hasta contradictorias entre sí. Más abajo incluyo unos vínculos a unas cuántas páginas sobre el asunto y las opiniones científicas más recibidas al respecto, además de algunos fragmentos extraídos de uno de esos artículos. La cuestión es que, resumiendo esas opiniones, la grafología es un despropósito. Un chijete, dijeran en pagos maragatos.

Teniendo eso en cuenta, suspiré aliviado y me dije que, por lo tanto y por suerte, la grafóloga no iba a poder descubrir la cruda verdad: que el autor de las líneas que lucían mi firma ―y que mi quizá inminente patrona le iba a remitir― es un neurótico de aquéllos, al que es poco recomendable dar empleo. Pero enseguida se me vino el alma al suelo, porque caí en la cuenta de que lo que importa no es que la “experta” lo sea en una disciplina que no es tal y que es absolutamente incapaz (salvo por casualidad) de revelar absolutamente nada acerca de la personalidad del escribiente y su aptitud para un determinado puesto de trabajo. Lo verdaderamente relevante, créase o no, es que ella, la grafóloga, cree ―o dice creer, pero concedámosle el beneficio de la duda y supongamos que no es una chanta jodedora sino un alma ingenua―, que la grafología sirve para algo y, cosa aun más decisiva, su amiga, mi acaso futura empleadora, le tiene fe, como dije unas cuántas líneas más arriba. Es decir que si la seudocientífica afirma, tras el sesudo análisis de mi escritura, que más que darme laburo debería internárseme en un nosocomio psiquiátrico, al margen de que acierte en el diagnóstico o no, y aunque, de dar en la tecla, ello se debiera a la más pura casualidad, mi cada vez menos probable futura trompa va a creer a pie juntillas que el dictamen de la grafóloga merece ser tenido en cuenta y va a decir nones a mi pretensión de entregarle mi tiempo, mi capacidad y mi formación a cambio de unos dineros mensuales.

En fin: la cosa está librada al más puro azar, como se ve, y sólo me queda cruzar los dedos para que, de las dos oportunidades más o menos parejas (es decir, que por casualidad la perita acierte y lo que crea ver acerca de mi personalidad se corresponda con mis características reales; o que, por el contrario y de manera no menos aleatoria, la tipa mee a unas trescientas treinta y tres yardas del proverbial tarro), se dé la segunda. Porque si la expertilla esta dice que soy un paradigma de salud mental, equilibrio emocional y eficiencia, mi posible venidera jefa, con una ingenuidad digna de mejor causa pero conmovedora (todo hay que decirlo), le va a creer a ojos cerrados y probablemente me diga “bienvenido a la empresa”.

El suspenso me mata, pero afortunadamente voy a saber a qué atenerme antes del próximo lunes. Ahora, te digo: podríamos haberla hecha corta y, pa dejarnos de joder, en la entrevista podríamos haber tirado una moneda al aire: cara, "Tas bien de la cabeza. Sos un dechado de cordura, equilibrio e inteligencia emocional, un ciudadano modelo y un trabajador serio, confiable y responsable que reúne, además, todas las características de personalidad específicas que se requieren para desempeñar adecuadamente el puesto al que que aspirás, y cualquier empresa (y sobre todo la nuestra) haría bien en sumarte a las filas de su fuerza laboral. El trabajo es tuyo."; cruz, “Gracias por intentarlo, muchacho, pero no en esta ocasión”.

VÍNCULOS ESCÉPTICOS

Si mediante Google se hace una búsqueda de páginas que incluyan tanto el término "graphology" como la palabra "skeptic" o el vocablo "skepticism", se obtiene unos catorce mil seiscientos vínculos. Quizá valga la pena que se manden unos cliques en dichos enlaces, o al menos en un puñado, que tampoco se trata de pasarse días leyendo acerca del asunto, por supuesto: ni a mi peor enemigo le deseo que tenga una vida tan vacía y aburrida como para dedicar más de una hora al estudio de la grafología; la astrología; la quiromancia; el tarot; la lectura de la borra del café; la interpretación de los buzios; el escrutinio de la pelusa del ombligo de los osos panda; la observación de las pelotillas de excremento que quedan adheridas a las nalgas de los orangutanes luego de que los mismos proceden al bostazo; el análisis de los pliegues del escroto de Tabaré Vázquez, ni ninguna otra de la miríada de consejas de viejas que proliferan en el campo de la psiquis del bicho humano, pradera que está abonada por la ignorancia y la credulidad, esas características tan penosamente propias del bípedo implume. En ese terreno fértil hacen su agosto los practicantes de las "disciplinas" de las que hablamos ―algunos carentes de mala fe, pero tan cándidos como sus clientes; otros a sabiendas de que están valiéndose una superchería infame para aprovecharse malamente de los incautos―.

Lo digo claramente y lamento si alguno se me ofende: quienes a esta altura de la historia creen en semejantes paparruchas no se diferencian esencialmente de los que temen la mala suerte que, según la sabiduría popular (ese mito infundado y nocivo), acarrean cosas tales como abrir un paraguas bajo techo; poner un sombrero sobre una cama; derramar sal; romper un espejo; pasar por debajo de una escalera; cruzarse con un gato negro o combinar la ingesta de sandía con la libación de vino. Créanme, muchachos y muchachas: cualquiera de esas pajerías carece del más ínfimo asidero y el conjunto es una sarta de pelotudeces sin atenuantes.

Y si no, además de hacer un cliquecito en el vínculo que puse arriba, vean los fragmentos que les decía, extraídos del artículo de Wikipedia intitulado “Graphology” (las negritas y el subrayado corren por mi cuenta):

"Although supporters point to the anecdotal evidence [...], most empirical studies fail to show the validity claimed by its supporters. Graphology is now generally considered a pseudoscience."

"Although graphology had some support in the scientific community before the mid-twentieth century, the results of most recent surveys on the ability for graphology to assess personality and job performance have been negative."

"Professional graphologists using handwriting analysis were just as ineffective as lay people at predicting performance in a 1989 study.[56] A broad literature screen done by King and Koehler confirmed dozens of studies showing the mechanical aspects of graphology (slant, slope, etc.) are essentially worthless predictors of job performance. Rowan Bayne, a British psychologist who has written several studies on graphology, summarized his view of the appeal of graphology: "It's very seductive because at a very crude level someone who is neat and well behaved tends to have neat handwriting", adding that the practice is "useless... absolutely hopeless". Also, the British Psychological Society ranks graphology alongside astrology - giving them both "zero validity".[57]

Overall, despite a few studies that support handwriting analysis, such as Crumbaugh & Stockholm,[58] the large majority of studies such as Ben-Shakar, Bar-Hillel, Blum, Ben-Abba, & Flug[59] and many others indicate overwhelming evidence against its predictive validity."

"A 1982 meta-analysis drawn from over 200 studies concludes that graphologists [are] generally unable to predict any kind of personality trait on any personality test."

"Recent studies testing the validity of using handwriting for predicting personality traits and job performance have been consistently negative."

"Research in employment suitability has ranged from complete failure to guarded success.[84] The most substantial reason for not using handwriting analysis in the employment process is the absence of evidence of a direct link between handwriting analysis and various measures of job performance."

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXXI

2009-06-03T14:43:00.006-03:00

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXX¡PAREN LAS ROTATIVAS!(UNO DE ACTUALIDÁ)

2009-06-02T09:05:00.003-03:00

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXIX

2009-05-28T13:59:00.003-03:00

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXVIII

2009-05-26T16:50:00.007-03:00

HOY, HAWAI

2009-05-22T11:06:00.003-03:00

Es decir, cinco cero.

De paso digo: Hawaii Five-0 debe ser la serie de televisión con el mejor tema musical de la historia de las series de televisión.

Pero no es de televisión que quiero hablar hoy, día de mis cinco cero. ¿De qué quiero hablar? Mejor que lo diga Robyn Hitchcock.

P.S.: Justo hoy, como si esa ola gigantesca e inexorable fuera poco, la putísima Antel me tiene sin conexión a la red y sin teléfono. Y es más: aunque no es de ahora, los parlantes de la computadora hacen de receptor de radio y me obligan oír (de fondo de cualquier archivo de audio o vídeo que esté abierto, a un volumen relativamente bajo pero suficiente para romperme soberanamente los huevos), a la putísima Alfa FM. Te digo que, en días como éste, uno se pregunta si vale la pena.

* Esta entrada debería haber sido publicada ayer, día de mi año nuevo, pero gracias al regalito de la hiperputísima Antel no pudo ser.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXVIICOMO CON CUENTAGOTAS

2009-05-15T15:00:00.008-03:00

A PENNY FOR YOUR THOUGTHSXXVIUNA MÁSY NO JODEMOS MÁS

2009-05-08T10:19:00.007-03:00

La barra bullanguera* lo pedía y Do not resuscitate cumple: he aquí otra entrega de la popularísima serie A penny for your thoughts, para disfrutar en compañía de toda la familia. Buen provecho.

* Sí, la barra en pleno, como un solo hombre. Todos ellos, los cuatro.

CUCHAME, YEYO,NO SEAS CABALLO

2009-04-30T19:22:00.002-03:00

Yo soy muy maniático. Y se sabe que lo soy especialmente con ciertas cosas. Pero ojo: no son manías de viejo, porque soy maniático de siempre. Es decir: lo he sido desde que tengo memoria y no es que haya empezado a serlo ahora que estoy más o menos añoso.

Una de esas cosas con las que soy especialmente quisquilloso, como no ignoran los dos o tres lectores asiduos de este blog y los de algunos blogues ajenos, es la lengua y su uso. (La lengua en tanto sistema de signos lingüísticos, no el órgano muscular situado en la cavidad de la boca de los vertebrados)

Un ejemplo: no me fumo que un cantante diga “sho” en vez de “yo”, y “guacamasho” en lugar de “guacamayo”, y Alba Robasho cuando debería decir Alba Roballo, y cétera. Otro: aborrezco que los letristas confundan los verbos “oír” y “escuchar”. Sé que prácticamente todo el mundo incurre en eso, pero un escritor (de canciones, en este caso) no debería. Bah, nadie debería, pero menos un escritor.

Es por eso que me cuesta entrarle a las canciones de Franny Glass y hacer abstracción de los mamarrachos mencionados en el párrafo anterior, y aunque admito la posibilidad de que valga la pena hacerlo, lo dudo bastante. Lo dudo muchísimo, en realidad, pero eso puede deberse a mis prejuicios. En fin, veremos.

AGUANTE, GAUCHO,QUE LA MUERTE ES UN RATITO

2009-04-24T13:10:00.003-03:00

Si, por una de esas casualidades, alguno de ustedes está por emprender un viaje en avión y es de esas personas a las que la idea no termina de tranquilizar, espero que lo que sigue (traducción que hice de un mojo que no recuerdo si recibí por correo o encontré en la red) les sirva para aplacar esos temores irracionales y por completo infundados.

Comunicación de noticias desagradables

Hay maneras de comunicar noticias ingratas de modo que resulten aceptables. Por ejemplo, cuando las azafatas hablan del uso de los asientos a modo de dispositivos de flotación, lo hacen en la hipótesis de un acuatizaje, y no en la de que el avión se transforme en un sarcófago que cae en picada.

Y en el material impreso contenido en el compartimiento que se encuentra en la parte trasera del respaldo del asiento que está delante de uno, las imágenes de las personas que experimentan un acuatizaje o un "aterrizaje no previsto" son así:

No son así:

Feliz viaje.

¿CONTINUARÁ?

2009-04-15T11:27:00.001-03:00

Andá a saber. Digo, los designios de [Inserte aquí "el azar" o el nombre de la deidad de su preferencia] son inescrutables.

Por las dudas y si querés, vos date una vuelta de vez en cuándo. En una de ésas, quién te dice.

"WHO ATE THE GABAGOO?"("See you next week")y¿¡"QUÉ RICA CACA"?!

2009-03-31T23:14:00.009-03:00

De una de las mejores series yanquis de las últimas décadas (junto con Seinfeld, claro), la parodia (una de las cosas más cómicas que he visto en los últimos tiempos), a cargo de Mad TV (que, de paso, se burla de la mojigata Pax TV; o más bien de cómo sería The Sopranos en esa cadena). Nunca la “censura” ha sido tan hilarante. Ésos son parodistas, carajo, y no los que tengo en el tablado de al lado de casa.

La de Shakira es salvaje. Y aunque no me hizo reír, sí provocó que exclamara: “¡Qué hijos de puta!”. Shakira probablemente se lo merezca, pero igual: ¡qué hijos de puta!

P.S.: Hace casi sesenta años que existe, pero cada vez me tiene más podrido la risa grabada Uy, Dio, qué invento del orto.

COMO UNA CHINCHILLADE TRES PATAS

2009-03-28T15:54:00.009-03:00

Podría decir que el tipo, en las letras de sus canciones, en ocasiones surrealistas y casi siempre muy peculiares, habla de las cosas fundamentales: el sexo, la comida y la muerte. Y los insectos. Pero sería una simplificación caricaturesca, claro.

Podría decir que los adjetivos más frecuentes al describir a este músico son “raro” y “excéntrico”. Podría agregar que es inglés, compositor, guitarrista y cantante. Que a su música se le adjudica, entre otras etiquetas, las de Neopsicodelia y Pop/Rock alternativo. Que se lo compara con Syd Barret y con John Lennon. Que su primer disco, como miembro de The Soft Boys, es de 1979, y que luego se largó por su cuenta y fue Robyn Hitchcok and The Egyptians, Robyn Hitchcok and The Venus 3 (con Peter Buck y otros miembros de R.E.M.), o simplemente Robyn Hitchcock. Que su disco más reciente, “Goodnight Oslo”, nuevamente con los Venus 3, es de este año.

Pero no digo nada de eso y me limito a declarar que es mi descubrimiento musical más reciente y que me tiene francamente entusiasmado.

Si siguen este vínculo pueden bajarse un archivo zip con una selección de treinta canciones del pinta que hice para deleite del personal. Y si quieren ir haciendo oreja, acá abajo pueden oír algunas (y ver el vídeo de una de las mismas), además de leer las letras.

Salú y buen provecho.

Adventure rocket ship

Adventure rocket ship
Inside a head parade
A message from the future
You crash upon a star

Attention rocket ship!
A message from the grave
You rock me like a Pharaoh
I hear you in my voice
You crash upon a star

Adventure rocket ship!
Tallulah having sprung
I wait for you to come

Adventure rocket ship
The lover and the slave
The skeletons of spacemen
Unzipper me with love

I'm comin' for you someday
(Wooh ooh ooh wooh ooh)
As faithful as a mummy
Discovered in a crater
Hermaphrodite in style
You crash upon a star
You crash upon a star

And who is the moon?
(Who is the moon?)
Who is the sunshine?
(Who is the sunshine?)
Who is the moon?
(Who is the moon?)
Who is the sunshine?
(Who is the sunshine?)

Attention rocket ship
Protected on a wave
I wish I was the future
I kiss you in the past

I'm comin' for you someday
(Wooh ooh ooh wooh ooh)
As faithful as a mummy
You rock me like a Pharaoh
Hermaphrodite in style

You crash upon a star
You crash upon a star
You crash upon a star
You crash upon a star

Attention rocket ship!

My wife and my dead wife

My wife lies down in a chair
And peels a pear
I know she's there
I'm making coffee for two
Just me and you
But I come back in with coffee for three
Coffee for three?

My dead wife sits in a chair
Combing her hair
I know she's there
She wanders off to the bed
Shaking her head
"Robyn," she said
"You know I don't take sugar!"

My wife and my dead wife
Am I the only one that sees her?
My wife and my dead wife
Doesn't anybody see her at all?

No, no no, no, no no no no

My wife sits down on the stairs
And stares into air
There's no one there
I'm drilling holes in the wall
Holes in the wall

I turn round and my dead wife's upstairs
She's still wearing flares
She talks out loud but no one hears

My wife and my dead wife
Am I the only one that sees her?
My wife and my dead wife
Doesn't anybody see her at all?

No, no no, no, no no no no

And I can't decide which one I love the most
The flesh and blood or the pale, smiling ghost

My wife lies down on the beach
She's sucking a peach
She's out of reach
Of the waves that crash on the sand
Where my dead wife stands
Holding my hand

Now my wife can't swim
But neither could she
And deep in the sea
She's waiting for me
She's waiting for me
Oh, I'm such a lucky guy
'Cause I've got you baby and I'll never be lonely

My wife and my dead wife
Am I the only one that sees her?
My wife and my dead wife
Doesn't anybody see her at all?

No, no no, no, no no no no

My wife and my dead wife
Am I the only one that sees her?
My wife and my dead wife
Doesn't anybody see her at all?

My wife and my dead wife
Am I the only one that sees her?
My wife and my dead wife
Doesn't anybody see her at all?

Balloon Man

I was walking up Sixth Avenue
When Balloon Man came right up to me
He was round and fat and spherical
With the biggest grin I ever seen
He bounced on up toward me
But before we could be introduced
He blew up very suddenly
I guess his name was probably Bruce

And I laughed
Like I always do
And I cried
Like I cry for you
And Balloon Man blew up in my hand

He spattered me with tomatoes, hummus,
Chickpeas and some strips of skin
So I made a right on 44th
And I washed my hands when I got in
And it rained like a slow divorce
And I wished I could buy a horse
And Balloon Man blew up in my hand

I was walking up Sixth Avenue
When balloon man blew up in my face
There were loads of them on Bryant Park
So I didn't feel out of place
There must have been a plague of them
On the TV when I came home late
They were guzzling marshmallows
And then jumping off the Empire state

And I laughed
Like I always do
And I cried
Like I cry for you
And Balloon Man blew up in my hand,
Balloon Man blew up in my hand

Olé! Tarantula

Out in the trees ol' tarantula's got me hummin'

Out in the desert, the cacti are home
Tarantulas cluster in their underground dome
Olé! Tarantula

Furry black legs and a spicy goatee
If you see Gino, won't you kiss him for me?
Olé! Tarantula

Through the dark window she squeezes her eggs
Out they come tumbling on their spindly legs
Olé! Tarantula

I feel like a three-legged chinchilla
Standing on a table so wide, I can't see over the side
Tarantula

Look at his fingers caressing the keys
If he don't please you, well you just can't be pleased
Olé! Tarantula

Pumping it out through a spiky black fist
If she don't kiss you, well you'll never be kissed
Olé! Tarantula

I knew a woman in San Francisco
Or maybe it was down in San Jose
I don't recall either way
Neither does she.
Yeah, forget about me
Oh, Tarantula

All life is sinful the Catholics say
Use it up quick and then you throw it away
Olé! Tarantula
Olé! Tarantula

Television

Ping-a-pong-a-ping-pong
Ping-pong
Ping-a-pong-a-ping-pong
Ping-pong

Television, say you love me
Television, say you care
Loneliness is my profession
Show me those who are not there

Television, murmur to me
Deep inside my room tonight
You're the devil's fishbowl, honey
I undress before your lie
Your lie
Your lie

Television, open to me
My remote is in my hand
I can dim you to a red light
Honey, try to understand
I'm there
So there

Ping-a-pong-a-ping-pong
Ping-pong
Ping-a-pong-a-ping-pong
Ping-pong

Television, I'm so sorry
If I turned you off back then
I'm so small in your dimension
My kid will look like you, I swear
I swear
Oh, I swear

Ping-a-pong-a-ping-pong
Ping-pong
Ping-a-pong-a-ping-pong
Ping-pong

See through me
See through me
See through me
See through me
See through me
See through me
See through me
See through me

We’re gonna live in the trees

Guess what? I've spoken to Norm
We're gonna live in the trees
Dirty air will be transformed
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees

I'll bring you fat juicy worms
I'll bring you millipedes
Open your beak and close your eyes
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees

Norm tells me you're ready to fly
We're gonna live in the trees
You're that much closer to the sky
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees

You either take off or you don't
You can't fly by degrees
But fly an inch and you fly miles
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees

Now thanks to Norm there's a nest up there
We're gonna live in the trees
We're there in air and air to spare
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees

Virginia Woolf had a troubled mind
She was never at ease
But you're my children; you'll be fine
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees
We're gonna live in the trees

Guess what? I've spoken to Norm
We're gonna live in the trees

CUATRO AFICHES CUATRO

2009-03-24T08:37:00.008-03:00

Hacé unos cliques sobre las imágenes para verlas grandes.

TRES BROLIS TRES*

2009-03-20T11:47:00.006-03:00

Como otro ejemplo de la vocación de servicio a la comunidad y al individuo que tiene este blug, Do not resuscitate comunica a quien pudiera interesarle que hay tres recomendabilísimos libros de sendos recomendabilísimos autores (Alan Watts, Aldous Huxley y Albert Hofmann) que pueden leerse en línea, o incluso bajarse (en el caso de dos de las obras).

El de Watts es The book (on the taboo against knowing who you are), y para que se tenga una idea de qué va, transcribo del prefacio:

"This book explores an unrecognized but mighty taboo--our tacit conspiracy to ignore who, or what, we really are. Briefly, the thesis is that the prevalent sensation of oneself as a separate ego enclosed in a bag of skin is a hallucination which accords neither with Western science nor with the experimental philosophy religions of the East--in particular the central and germinal Vedanta philosophy of Hinduism. This hallucination underlies the misuse of technology for the violent subjugation of man's natural environment and, consequently, its eventual destruction.

We are therefore in urgent need of a sense of our own existence which is in accord with the physical facts and which overcomes our feeling of alienation from the universe. For this purpose I have drawn on the insights of Vedanta, stating them, however, in a completely modern and Western style--so that this volume makes no attempt to be a textbook on or introduction to Vedanta in the ordinary sense. It is rather a cross-fertilization of Western science with an Eastern intuition."

En cuanto al libro de Huxley, se trata de The doors of perception, y en la contratapa de una de las ediciones en papel se lee lo siguiente.

“’The man who comes back through the Door in the Wall will never be quite the same as the man who went out’

Aldous Huxley first took mescalin in 1953 and continued his experiments with hallucinogenic drugs until 1963 when, on his deathbed, he asked for and was given LSD.

In these short but intensely illuminating essays**, Aldous Huxley explores the effects of the mescalin experience, describing how the drug enabled him to discover a ‘sacramental vision of reality’. He also discusses the spiritual and moral implications of the experience, demonstrating how negative emotions can transform man’s perceptual Nirvana into a ‘schizophrenic hell’.”

Por último, en el prefacio de LSD: My problem child, la obra de Hofmann, el traductor del libro al inglés dice lo que sigue.

“Numerous accounts of the discovery of LSD have been published in English; none, unfortunately, have been completely accurate. Here, at last, the father of LSD details the history of his "problem child" and his long and fruitful career as a research chemist. In a real sense, this book is the inside story of the birth of the Psychedelic Age, and it cannot be denied that we have here a highly candid and personal insight into one of the most important scientific discoveries of our time, the significance of which has yet to dawn on mankind.

Surpassing its historical value is the immense philosophical import of this work. Never before has a chemist, an expert in the most materialistic of the sciences, advanced a Weltanschauung of such a mystical and transcendental nature. LSD, psilocybin, and the other hallucinogens do indeed, as Albert Hofmann asserts, constitute "cracks" in the edifice of materialistic rationality, cracks we would do well to explore and perhaps widen.

As a writer, it gives me great satisfaction to know that by this book the American reader interested in hallucinogens will be introduced to the work of Rudolf Gelpke, Ernst Junger, and Walter Vogt, writers who are all but unknown here. With the notable exceptions of Huxley and Wasson, English and American writers on the hallucinogenic experience have been far less distinguished and eloquent than they.

This translation has been carefully overseen by Albert Hofmann, which made my task both simpler and more enjoyable. I am beholden to R. Gordon Wasson for checking the chapters on LSD's "Mexican relatives" and on "Ska Maria Pastora" for accuracy and style.

Two chapters of this book—"How LSD Originated" and "LSD Experience and Reality"—were presented by Albert Hofmann as a paper before the international conference "Hallucinogens, Shamanism and Modern Life" in San Francisco on the afternoon of Saturday, September 30, 1978. As a part of the conference proceedings, the first chapter has been published in the Journal of Psychedelic Drugs, Vol. 11 (1-2), 1979.”

Para leer o bajar los libros, mandate sendos cliques sobre los títulos.

De nada.

* En realidad, más que “brolis” o “libros” debería decir “books”, porque están en inglés. Ignoro si en la red haya traducciones al castellano, pero lo cierto es que sí hay ediciones en papel en nuestra lengua (al menos de los libros de Watts y de Huxley).

** El plural se debe a que se trata de una edición conjunta de The doors of perception y Heaven and Hell.

UNA DE CALY NOVECIENTAS NOVENTAY NUEVE DE ARENA

2009-03-17T12:30:00.013-03:00

Lo dije hace tiempo, en la entrada a la que lleva este vínculo, y lo repito ahora: el diario El País (el yorugua, no el español, que nunca he leído y sobre el cuál, por ende, no tengo opinión formada) es una mierda ... Bueno, iba a decir “una mierda sin atenuantes”, pero no sería justo. Porque El País publica el suplemento El País Cultural. Y ello, si bien no redime la bosta maloliente (con perdón de la redundancia) que es el diario, al menos hace que los viernes valga la pena comprarlo.

El número 1007 del suplemento, publicado el 27 de febrero pasado, estuvo especialmente jugoso. De esa edición destaco las cosas que me interesaron más, a saber: una estupenda nota de Álvaro Buela sobre Tarantino; una de Hugo Fontana acerca de Don DeLillo, y especialmente sobre su última novela; una reseña de Agustín Courtoisie del último libro de José Rilla, "La actualidad del pasado - Usos de la historia en la política de partidos del Uruguay (1942-1972)”; y, en la contratapa, un texto tomado de “El materialismo histérico”, del mexicano Xavier Velasco.

Pero dejando de lado al Cultural, y volviendo a diario, uy, Dio. En la entrada a que me refería al principio decía que una de las cosas que me parecen abominables de El País es que, siempre que se pague lo suficiente, los tipos te publican lo que venga. Y el ejemplo que traigo a colación ahora, aunque no es esencialmente diferente del que daba entonces (ambos promueven la superstición), es aun peor.

En la edición impresa del domingo 15 de marzo de este año, en la página cinco de “Ciudades”, la segunda sección, puede verse lo siguiente (mandate un clic ahí para ampliar la imagen).

El aviso ocupa prácticamente media página. Tras leerlo, uno puede preguntarse: “¿Y quién cazzo es Franklin Graham?”. Pues bien, la respuesta es que Franklin Graham es un predicador evangelista, hijo del famoso Billy Graham. Y Frankie es, además, el anormal, el indecible energúmeno que alguna vez supo hacer declaraciones como la siguiente.

"And I think we're going to have to use every -- and I hate to say it, hellish weapon in our inventory, if need be, to defeat these [terrorists]. But let's use the weapons we have, the weapons of mass destruction if need be and destroy the enemy."(CNN, 14 de setiembre de 2001)

En el sitio al que lleva este vínculo puede leerse otras perlas de este tolerante y esclarecido cristiano. Y El País quiere que vos y tu familia vayan a disfrutar del festival de este tipo. O probablemente a El País le importe un carajo que vos y tu familia vayan o no vayan. Total, Frankie ya garpó el aviso, así que para El País ta todo liso.

Pero para terminar con un tono un tanto menos nauseabundo, volvamos al Cultural y a la reseña de Courtoisie sobre el libro de Rilla (el cuál agrego ya a la lista de regalos que no me contrariaría recibir de cualquier lector generoso de este blug), y transcribamos el impagable fragmento que el reseñador reprodujo:

La impronta escolar

_____________________________________

José Rilla

_____________________________________

"IGUAL QUE casi todos los niños que viven en estados nacionales, los del Uruguay aprenden a reconocerse como uruguayos cuando van a la escuela y cuando miran jugar a la selección de fútbol. (...) En las escuelas aprenden la historia patria, construida en torno a hitos que están insertos en una secuencia cuya única lógica vinculante es el calendario. Así, están expuestos a la posibilidad de creer que ante todo está José Pedro Varela, el reformador de la escuela, nacido en marzo; «luego» llegaron los Treinta y Tres Orientales, el 19 de abril, para iniciar la Cruzada Libertadora; en mayo la Batalla de las Piedras; en junio 19, el «natalicio» de Artigas, y casi un mes más tarde, la jura de la primera Constitución, el 18 de julio. La independencia es el 25 de agosto, según rezan todos los calendarios. Y finalmente, el 12 de octubre, Cristóbal Colón descubre América. Noviembre y diciembre quedan libres de celebración histórica, libres para cerrar en forma el año lectivo".

(en La actualidad del pasado, pág. 223)

PROSELITISMO

2009-03-13T22:28:00.006-03:00

Así es: este blug se la juega y se pone en campaña para ganar partidarios para la facción de su preferencia. Si los candidatos a candidatos ya están en movimiento con miras a las elecciones internas de junio y las nacionales de noviembre, ¿por qué habría Do not resuscitate de ser menos?

Es así que proponemos a nuestro pollo para la pugna electoral:

Sí, Cthulhu es el pingo al que apostamos todos nuestros boletos. Cthulhu pa presidente y Yog-Sothoth pa vice. Y arrancamos también con la campaña de recolección de firmas para plebiscitar que se sustituya la constitución uruguaya por el Necronomicón. Por una vez seamos originales y votemos por el mal mayor.

Y no hace falta agregar más, estoy seguro, porque cuando digo Cthulhu ... bueno, vos sabés bien a quién me refiero en realidad, ¿no?

EMBARAZO ADOLESCENTE,GATOS NINJA, JAILBAIT YEL HIJO DE DIOSPIERDE LA PACIENCIA

2009-03-08T11:06:00.009-03:00

Para ver la entrada anterior de esta serie, hacé clic en este vínculo.

Y sin más, vamos a las imágenes.

NO HAGAS GASTOSEN ALGAS, GASTÓN

2009-03-05T23:55:00.005-02:00

Dado que este blug consta a la fecha de varios cientos de entradas, probablemente sea apresurado decir que el hecho de que haya más de una dedicada a un asunto específico marque una tendencia. Sin embargo, lo cierto es que ésta es la tercera que trata de una cierta materia. (Uno se ve tentado a decir que, teniendo en cuenta la naturaleza etérea, impalpable y ligera del tema, y dada la cualidad casi inmaterial de la cuestión ―que es leve como un céfiro e intangible cual una brisa perfumada de jazmines―, la misma es asunto, cuestión y tema, sí, pero no materia, sino puro espíritu.)

De todos modos, tres entradas que se ocupan el mismo tópico ameritan que se cree una etiqueta para englobarlas, y por ello es que, a partir de ahora, los artículos que versen de lo que versa éste van a llevar el rótulo “Efluvios”.

Pero demos por finiquitado el largo introito y entremos de lleno a lo que nos ocupa: a continuación, y en la misma línea que las entradas a las que llevan este vínculo y este otro, unos videítos que espero disfruten con salú y en compañía de sus seres queridos.

THE FARTRIX

(“The truth will set us free”,
or
“Hagamos que los cuescos sean libres de verdad”)

¡OLFATEÁ!

NOTA PREVIA: En realidad no es que el flaco esté instando a la jermu al goce nasal; no se trata de que le esté diciendo "esnifate este flor de pedo" (aunque lo cierto es que no sería raro, porque el pinta está obviamente orgulloso de su performance). Pero no, en realidad el quía se limita a festejar y aplaudir su propia proeza intestinal con una interjección típicamente hispana y de índole taurina. En fin, la cosa es que si prestás atención vas a ver que, al final, el tipo le dice a la desdichada: "¡Olé!" (Bah, a fuer de estricto, lo que le dice es más bien "ouléi", porque son yanquis. Pero es lo mismo.) Al gato no le dice nada porque a esa altura el animalito de Dios, profiriedo un maullido que expresaba una mezcla de consternación e indignación, ya había puesto pies en prudente polvorosa.

BLIND, SMELLY DATE

(“We got chemistry”,
or
“Sí, la química del orto, tenemo”)

FART-FOOTBALL

(Fóbal de flatos)

NOTA PREVIA: ¿Puedo hacer un chiste más bien obvio? ¿Puedo decir que ambos equipos son tan malos que, en este partido, los goles los hacen de pedo?

INMINENCIAA classified

2009-03-04T18:47:00.005-02:00

Se viene el ofri. La puta madre que lo parió.

No, permítaseme reformular eso: se viene el putísimo frío. La recontraconchudísima e hiperkiloputérrima concha kilo megaparió.

Don't have guitar (and I can't play it). Will travel to any all-year-round tropical climate. In exchange I'll only demand that you provide free food, free housing and a monthly income to be determined by yours truly.

Sí, sé que, según el calendario, el verano todavía no terminó. Y es verdad que el descenso pronunciado de temperatura que pronosticaban para estos días no fue para tanto, al menos por ahora. Pero la cosa es que terminó febrero. Y si terminó febrero, se acabó el verano. Y si se acabó el verano, se vienen el superlativamente puto invierno y el indeciblemente conchudo frío. Y de eso me estoy quejando.

NOTA: Gracias a James Patrick Page por la foto de la tapa de su disco The Jimmy Page Collection: Have guitar, will travel, de la cuál tomé la tarjeta de presentación que edité para la imagen que encabeza esta entrada.

LA MADREDEL BORREGO ESCANDALOSO(La madre que lo reparió)

2009-03-02T17:17:00.002-02:00

Finalmente lo averigüé: el fragor casi permanente es producido por las obras de cambio de la cañería de gas.

En la nota de El país puede verse que no fui el único que especuló con una posible reanudación de la búsqueda del tesoro de las Masilotti. Sospecho que Andrés López Reilly, el redactor de la noticia, debe ser también medio veterano.

Si no escapara a mis pobres habilidades, ilustraría estas líneas con una suerte de comic strip, cuyo primer cuadro sería la imagen que hice para la primera de esta serie de entradas. El segundo cuadro mostraría a Munchito enterándose, por la prensa o en la red, del propósito de los trabajos. En el último cuadro, ante la perspectiva de padecer el estruendo durante cinco meses más, se vería al desdichado metiendo la cabeza en el horno de su cocina y dejando salir el gas para terminar con el suplicio.

ZAGALAS ORIENTALAS,CÉRVIDOS, FELINOS,CARNADA DE GAYOLAY GUERREROS PONJAS

2009-02-27T12:40:00.007-02:00

Seguimos con lo que empezó acá.

FORNICIOS DEL MUNDO, UNÍOSCoger y coger, follar y follar

2009-02-26T10:54:00.005-02:00

Me dejaron en mi sitio de Facebook un vínculo y una recomendación de usarlo.

Primero transcribo el mensaje, al que le agrego, a mi vez, algunos vínculos:

“anduve visitando tu blog. dejo aquí pequeña colaboración para tan santo lugar, un video más bien pobre de esta chica roxana blanco, pero con un lindo poema de enrique fierro musicalizado y cantado por sylvia meyer: Fornicios del mundo, uníos.”

En segundo lugar suscribo los dos juicios de valor que contiene el mensaje transcripto. Por penúltimo, acá va el vídeo.

Y por último, transcribo también el poema:

Que viva Sodoma
Que viva Gomorra
Quererse y quererse
Quererse y qué importa
que digan su odio
los tristes que odian

Fornicios del mundo
a unirse y amar
Que mueran las leyes del odio
Que viva la ley del deseo
la ley del amor

Coger y coger,
follar y follar
Hasta todos juntos,
juntos acabar

Que vivan Edipo,
Narciso y Yocasta
Que viva Don Juan
y que viva Onán

De pie o en la cama
hacer el amor
María y José,
hacer el amor
María y María,
hacer el amor
José y José,
hacer el amor

Hacer el amor
de pie o en la cama
José y José
María y María
María y José

La lengua
que es libre
lava las heridas
y a pesar de algunos,
o a pesar de todos,
nos lame y nos chupa

Que vivan
las hijas de Lesbos
Que mueran
por siempre jamás
Los inquisidores,
las inquisidoras
de ayer y de hoy

Que vivan las camas
de dos o de tres,
de cuatro o de cinco,
de seis o de diez

Fornicios del mundo,
a unirse y amar

Que viva Sodoma
Que viva Gomorra
Fornicios del mundo,
a unirse y amar

Que mueran
las leyes del odio
Que viva
la ley del deseo,
la ley del amor

Coger y coger,
follar y follar
hasta todos juntos,
juntos acabar

¿QUÉ MOTIVO TUVO?

2009-02-25T13:37:00.012-02:00

Les llaman “pósteres motivacionales”, y seguramente debés haber visto alguno en algún momento. El diseño más popular es el siguiente: fondo negro; una foto “linda”, generalmente de un paisaje o algún elemento de la naturaleza; debajo, en letras grandes, el nombre de alguna virtud o característica humana que se considera positiva, y finalmente, debajo, una cita o reflexión al respecto.

Los que siguen son dos ejemplos típicos:

“Achievement” significa “logro”, y la traducción de la frase de Theodore Roosevelt que se lee debajo es la siguiente: “Es duro fracasar, pero es peor nunca haber intentado triunfar”.

¿Qué tengo en contra? Para empezar, dados mi esnobismo y elitismo, que son una ondita. En segundo lugar, y quizá más importante, que son una ondita tilinga; que son superficiales y al pedo; que dan por sentado un concepto absolutamente errado: que la motivación, las ganas de vivir y hacer cosas y el bienestar mental y espiritual pueden alcanzarse repitiendo eslóganes y frases alentadoras y edificantes; que el ser humano es algo tan simple, lineal, esquemático y superficial que puede ser comprendido y explicado por el conductismo, y que para ser feliz basta con tener una buena biblioteca de libros de autoayuda.

Por suerte existen los pósteres desmotivadores: parodias de los motivacionales que se burlan de la bobera que destilan los afiches del orto de los que estamos hablando.

A fuer de estricto, en la red he encontrado, hasta ahora, sólo uno que puede ser considerado desmotivador:

Traducida al castellano, la leyenda debajo de "Relationships” (“Relaciones”) dice: “Claro que hay muchos otros peces en el mar; pero vos no estás ni cerca del mar. Estás en el desierto. Solo”.

También di con uno que es una suerte de metapóster motivacional, porque es en sí un comentario acerca de los pósteres motivacionales:

Traduzco: “Fotografía dramática”. Y debajo: “Con un texto petulante y deprimente debajo”.

La mayoría de los que he visto son simplemente chistes o bromas que, salvo por el diseño, poco tienen que ver con la motivación o la desmotivación. Y algunos están buenos, por lo que me tomé la libertad de editarlos, traduciendo el texto a nuestra lengua para beneficio de quien no chapa mucho inglés. A partir de esta entrada voy a ir publicando periódicamente algunas de dichas ediciones, y para empezar, vaya uno de los pocos que sí se refiere a la motivación. Si no leés bien los textos de las imágenes que siguen, mandate un clic sobre las mismas para verlas más grandes.

Les dejo tres más hasta la próxima (en el último me tomé otra libertad; además de traducir, agregué un par de comillas):

QUISICOSA DE ESTACIÓNII

2009-02-21T16:33:00.012-02:00

El verano se nos va, carajo. Intentar retenerlo es tan inútil como tratar de aferrar un puñado de arena. Se nos escapa como agua entre los dedos. Es escurridizo como vaselina entre los gajos. Se escabulle como cocaína en un cedazo. Se da a la fuga como agua oxigenada entre dos placas oblongas de platino iridiado, o como whisky Jack Daniels entre los intersticios existentes entre las tiras entrelazadas que componen el entramado de una palmeta de mimbre.

Lo que sí podemos hacer es continuar llevando a cabo actividades propias de la estación amable, en una tentativa de engañarnos y hacer de cuenta que el calor no es efímero. Por ejemplo, podemos entretenernos con acertijos ligeros como el que propuse en la entrada a la que lleva este vínculo, o como el que voy a plantear en ésta, el cuál es aun más pavo que aquél, si acaso ello fuera posible. Aunque, en realidad, éste es gallo, más que pavo.

Otra diferencia es que el que sigue es para anglohablantes. Veamos, pues.

This ...

is a _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _.

¿Ypa? ¿No lo sacás? Teniendo en cuenta lo bobeta del coso de hoy, y considerando además que allá arriba, en la última oración del segundo párrafo, te di una pista, no debería ayudarte más. Pero bue, vayan otros dos indicios:

1. En el excelente disco “Heavy horses”, de Jethro Tull (una de las bandas más grandes de todos los tiempos, dicho sea de paso), hay una canción que se llama así.

2. La segunda pista es de orden visual:

¿Nada? Lo parió, che, el lorca te tiene el seso licuado, ¿eh? Bue, si te das por vencido, te digo la respuesta. Las imágenes que preceden son las de una ...

weathercock, obviamente.

MUNCHITO ABRE FUEGODelicias de la vida urbanaIV

2009-02-20T19:05:00.004-02:00

El castigo continúa. El taladro taladra sin titubear y no termina de tronar, no tiene tope. Los quías ya deben estar por quebrar la corteza terrestre en las antípodas. Y a mí sólo me queda la esperanza de que la tormenta que se está formando sobre el Río de la Plata se transforme en huracán y vuele a la mierda el taladro, el compresor y los operarios.

Las fantasías de Munchito, por otro lado, son un tanto más violentas. Bah, entendámonos: pocas cosas debe haber más violentas que un huracán, por cierto. Pero Munchito no sueña con una aleatoria e imprevisible fuerza de la naturaleza, sino que imagina que le acontece una mutación que repentinamente lo transforma en una mole airada, hipermusculosa y de piel verdosa, y provista del arma, el espíritu bélico y el pañuelo en la sabiola de cierto soldado cinematográfico cuyo nombre rima con Dumbo. Y la monstruosidad resultante hace justicia por mano propia. (Mandate un clic sobre la imagen pa verla grande.)

EL HOMBRE,LA PRENSA Y EL MUNDO

2009-02-19T12:05:00.007-02:00

Lo que son las cosas, che: en la entrada de ayer hablaba de la necesidad de estar informado; y hoy, a la deriva por la red, me topo con la siguiente viñeta o cartoon (si se te complica la lectura de la leyenda, mandate un clic para agrandar la imagen):

George Booth
The New Yorker, December 7, 1998

Acá va la traducción, para quién no chape nadita de inglés:

A NIGHTMARE ONELM MALDONADO STREETDelicias de la vida urbanaIII

2009-02-18T18:52:00.008-02:00

Dos semanas. Hace al menos dos semanas que están taladrando, y no paran. Y no sólo no paran, sino que, para colmo, se van acercando.

Al principio supuse que sería un simple arreglo del pavimento, como cada tanto ocurre. Pero después de todo este tiempo no puedo menos que sospechar que se trata de alguna obra de mayor envergadura.

¿El Ministerio de Industria y Energía habrá decidido no empezar la prospección petrolera en aguas territoriales, y habrá optado, en cambio, por iniciarla en Montevideo, en la cuadra de la calle Maldonado que se extiende entre Andes y Florida? ¿Resultará que los vecinos del Barrio Sur estamos viviendo, sin saberlo, sobre un verdadero mar de oro negro?

¿Quizá las autoridades hayan decidido que, para estar a la altura de las grandes capitales del mundo, Montevideo precisa un tren subterráneo, y las obras de excavación hayan arrancado hace quince días?

¿Acaso habrá comenzado nuevamente la búsqueda del tesoro de las Masilotti? Sea como sea, creo que voy a tener que empezar a leer la prensa con más atención, a ver si alguna vez me entero de lo que pasa.

Mientras tanto, Munchito sueña.

HIS DRUG OF CHOICELong live beer music

2009-02-17T11:41:00.003-02:00

"Aqualung" was the first Tull LP which attracted the dreaded “concept album" tag, although Ian has always denied the validity of such a label.

"I've never really got behind the idea of a "concept album" thing. I've always found it a redundant phrase from the start, when they said of The Beatles "Sgt. Pepper" that it was a concept album. It was a bunch of songs which certainly had a certain feel to them, but they didn't tell a story or anything, and no way could I see it as a concept album. Unless of course you're referring to the drug which induced that music - in which case most of mine have been Lowenbrau albums."

(From the booklet contained within the "20 years of Jethro Tull" CD)

CÓMO ME CASCANLOS COCOS, CARAJODelicias de la vida urbanaII

2009-02-15T21:13:00.008-02:00

En realidad, la cosa es peor de lo que conté en la entrada a la que conduce este vínculo. Es peor tanto para mí, como para el pobre Munchito, que tiene que fumarse el representar gráficamente las desgracias que me acontecen.

Y nunca mejor empleado el término “fumarse”, porque una cosa que no mencioné el otro día es que el puto taladro es neumático, como suelen serlo esos aparatos pa romper pavimentos y sosiegos, y trabaja con un compresor de aire, claro está. Y el compresor tiene un motor a combustión, el cuál despide humo. Y el mismo tiene un hedor que no por leve es menos nauseabundo.

Imaginate: la máquina de mierda funcionando durante días en el mismo lugar, varias horas por día. Basta que sople un cachito de viento en esta dirección para que las asquerosas emanaciones se me cuelen por las ventanas.

A Munchito le faltan manos. No puede obturarse el naso y los oídos* a la vez, así que tiene que optar entre dos males: se fuma la fumarada (como en la entrada anterior), o banca la barahúnda.

En la entrada del otro día decía que, harto de estos placeres de la vida en ciudad, me iba a radicar en una tapera en las sierras de Minas. Lamentablemente, mi agente de viajes me informa que, siendo temporada alta, todas las taperas de las sierras de Minas están ocupadas. Por suerte me consiguió una carpita de cuero de cebú almizclero en la provincia mongola de Ömnögovi, en pleno desierto del Gobi.

* Hablando de oídos, quiero agradecer al finado maestro Francisco José de Goya y Lucientes, de cuyo autorretrato extraje las orejas que le implanté a Munchito. Y para enmendar la omisión de las veces anteriores, ahora hago extensivo el reconocimiento al padre de Munchito, el no menos afiambrado Edvard Munch.

A TENER EN CUENTA

2009-02-13T11:44:00.000-02:00

Porque todos lo sabemos, pero es bueno pensar en el asunto de vez en cuando.

Tomado de Melinda and Melinda.

Woody Allen, 2004

Si te perdiste algo, acá va la transcripción del diálogo.

―So, you see, it's all in the eye of the beholder. We hear a little story, a few hearsay details. You mould them into a tragic tale - a woman's weakness for romance is her undoing. And that's how you see life. Whereas you, you take those details, you put them into an amusing romance. Great. That's your take on life. But, obviously, there is no one definitive essence that can be pinned down.

―Well, moments of humor do exist. I exploit them. But, you know, they exist within a tragic overall framework.

―Meanwhile, is everybody going to Phil Dorfman's funeral next week? Poor Phil, he dropped dead suddenly of a heart attack. He just came from his cardiogram, which was perfect.

―I hate funerals.

―Me too, because always, at the wrong time, I laugh.

―See, that's my point. We laugh because it masks our real terror about mortality.

―I didn't mean to bring up the subject of funerals.

―Well, how can it be a romantic, funny world if you can't trust your own cardiogram?

―I wanna be cremated.

―Now? Or after your death?

―Come on, let's change the subject. We came out to have a fun and relaxing evening. Jesus!

―Let's drink to good times. Comic or tragic, the most important thing to do is to enjoy life while you can because we only go round once, and when it's over, it's over. And, perfect cardiogram or not, when you least expect it, it could end like that.

P.S.: Por si alguien lo pregunta: no, no creo en la vida durante los créditos ni después de finalizada la función.

TANTEAME LA TACUARA,TALADRADOR(Delicias de la vida urbana)

2009-02-11T10:52:00.010-02:00

Parece joda, che. El año pasado, por estas fechas, publiqué la entrada de título “Sobame el pomo, Momo”, y en la misma contaba cómo mi relación con el carnaval, que suele ser de total indiferencia, a esta altura del año se transforma en franco odio.

Pues bien: aunque por ahora en este febrero vengo salvándome de los tambores, sigo padeciendo la percusión. Hace días que a menos de una cuadra de mi casa está sonando un ... Pero no, mejor recurramos a la inestimable ayuda del personaje que bauticé Munchito el Gritón, igual que las veces anteriores, y hagamos una representación gráfica del asunto:

Para la edición gráfica me tomé algunas licencias. El supermercado Gonzalito no está en el mismo edificio que mi casa, sino a unos metros. Y yo no vivo en un primer piso, sino en un octavo. Sin embargo, el taladro del orto me hace trizas la tranquilidad, me destroza el descanso, me resquebraja el reposo y me parte la paz como si me estuviera percutiendo el piso del palier o las baldosas del baño.

No dudo que el operario de la herramienta esté cumpliendo una función útil; y me consta que yo, en tanto ciudadano, debería agradecerles a él y a la intendencia que se esté llevando a cabo una tarea de reparación en pro del mantenimiento de la ciudad. Pero qué ganas de aproximarme al tipo, decirle lo del título, arrebatarle la máquina y, con la misma, proceder a tratar de triturarle el tujes, ensancharle el esfínter, quebrantarle el culo, agrandarle el agujero y otras aliteraciones que seguramente se me ocurrirían mientras estuviera rajándole el rosquete.

En cualquier momento me pongo a entonar Amasijando los blues*, y mientras canturreo “vámonos al campo”, meto en la mochila un par de zolcilloncas, el microondas y la computadora, y me mudo a una tapera perdida en medio de las sierras de Minas.

* Aquella vieja canción de Días de blues

SANTORALIV

2009-02-09T11:33:00.005-02:00

La entrega de hoy de esta serie en la que predominan los varoncitos está dedicada, para variar, a una mujer. Porque no serían cinco hermanos, pero ella era una santa, sin duda.

Sin más cháchara ni prolegómenos les presento, entonces, a la patrona de la gigantomastia. Como de costumbre, hagan un clic sobre la imagen para verla grande (grande como la dupla de vanguardia de la santa).

Es menester observar que hay quienes discuten la autenticidad de la estampita precedente. Sostienen que Cocca hay una sola, y que su verdadera fisonomía es la que se ve a continuación.

ROLL OVER, RICK WAKEMAN

2009-02-07T20:19:00.012-02:00

“Halfway between Philip Glass and free jazz.”

Times Online

Sí, correte, Wakeman, no estorbes. Hacete el muertito. And tell Keith Emerson, Nibia Mariño, Keith Jarrett, Eva Vicéns and Richard Clayderman* the news: llegó Nora, the amazing piano virtuoso cat.

La maravilla que acaban de ver la encontré en el blog de Deictica (Sin acento. Tell the children the truth), una muchacha tan bloguista y ailurofílica como yo.

Hablando de morrongos, y como anécdota curiosa, pocos minutos después de haber mirado y admirado el vídeo de Nora, giré en el sillón donde estaba y estoy ahora, frente a la computadora, y miré a través de la puerta abierta del escritorio, hacia el living. En esa mirada en movimiento creí ver, durante una fracción de segundo, que sobre un mueble estaba posado un gato.

Mi sorpresa, aunque fugaz, es fácil de imaginar. Actual y lamentablemente, conmigo no convive felino alguno. Claro que podría haber entrado de la calle, salvo por un detalle nimio: mi apartamento es en un octavo piso, y además no linda con azotea alguna.

En realidad se trataba de una ilusión óptica, claro (quizá provocada por el haber estado observando a la gata pianista). Podría explicarla exclusivamente con palabras, pero mejor veamos las imágenes que capté tras el curioso suceso.

Si no te resulta aparente de inmediato, tracemos el contorno de ese felino que para mí es palmario.

Reduzcámoslo ahora a la silueta.

Por último restituyámosle al contorno el relleno original.

A esta altura, el animal debería ser evidente para cualquiera (si bien es cierto que se trata de un gato harto singular, ya que parece estar cubierto de vendas, como si estuviera embalsamado).

El misterio se devela si observamos las siguientes fotos, tomadas de más cerca y desde ángulos ligeramente diferentes.

En las dos imágenes precedentes, el supuesto gato se ha desfigurado, descomponiéndose en sus elementos constitutivos, los cuáles se revelan como una cartera y un soutien. (Antes de que aparezca el primer comentario del zanguango guaranguito que nunca falta, y para ahorrarle trabajo al belinún, aclaro que ni el bolso ni la prenda son míos. Todavía no me ha dado por travestirme.)

De los dos brolis sobre los que reposan los restos del gato, dicho sea de paso, el de arriba es “Pendejos”, de Patricia Turnes. Todavía no lo leí.

Por último, un consejo: no dejen de visitar el sitio de Nora para ver más vídeos y fotos, y leer la biografía de la artista.

* Discúlpeseme la humorada. No es que realmente esté poniendo a Clayderman, ese abanderado del easy listening,** a la altura de los otros artistas mencionados. El origen del chiste tiene una explicación, y la misma es la que sigue.

Cierta día de hace no mucho tiempo, allá a principios de los ochenta del siglo pasado, estábamos algunos de la barra en la casa de uno de los integrantes de la misma, escuchando discos. La música que solíamos escuchar era básicamente rock. En esa ocasión estaba presente un flaco que, sin ser propiamente parte del grupo, era amigo y excompañero de liceo de algunos de los presentes. El tipo era tecladista y había sabido tener, algunos años antes, una bandita con la que recuerdo haberlo visto en algún baile liceal.

La tarde que estoy evocando, alguien le preguntó al artista si seguía estudiando y practicando el instrumento, y cómo le iba, a lo que el quía, con total seriedad, contestó: “Bien, bastante bien. Bah, no soy ningún Richard Clayderman, pero ...”.

Repito: no era una broma. El flaco no estaba haciendo un chiste, sino que realmente estaba poniendo al franchute meloso como parangón, como un ejemplo de excelencia al cuál aspirar.

La inmortal frase, de más está decirlo, pasó a integrar el acervo folklórico de la barra.

** Acerca del pianista francés, la revista Variety supo comentar, en su momento y según consigna la entrada dedicada a él en allmusic, lo que a continuación traduzco: “El principal atractivo de Clayderman radica en su juventud y en su apostura de muchachito. Unidas a su encanto caballeroso y a su marcado acento francés, prometen arrear a las señoras yanquis maduras e inclinadas al romanticismo, que simpatizan con esa calaña de entretenimiento calmante”.

SANTORALIII

2009-02-06T09:08:00.004-02:00

Continuando con esta serie, cuyas entradas anteriores pueden verse si se sigue este vínculo, publicamos hoy la estampita del santo patrono del bestialismo. Para ver bien esa caripela, hacé un cliquecito en la imagen.

Este santo pero ligeramente degenerado varón, oriundo del villorrio de Pécora ―ubicado en la región noroeste de la península ibérica, en lo que actualmente es la provincia española de La Coruña―, conoció el martirio. Mas sus martirizadores no fueron las jerarquías eclesiásticas por medio de la temida Inquisición, ni fue la causa de su padecer ninguna herejía ni desvío alguno del dogma: quienes asaron al pobre Alfonzo Ófilo hasta dejarlo bien cocido fueron los miembros de la Federación de Propietarios de Rebaños de Ganado Lanar del Valle del Dejaneiro.

Los ganaderos, reunidos en asamblea en la sede de la federación, sita en el poblado de Costurón de Abajo, a orillas del río Dejaneiro, decidieron por unanimidad que ya estaba bien de estupro ovino, y procedieron a decidir que el santo fuera pasado a la hoguera (no sin que, previamente, en la plaza del pueblo y ante la turbamulta allí reunida, el más fornido de los mocetones de Costurón, cubierto con una piel de macho cabrío, se lo pasara pa la cueva con el fin de que aprendiera, antes de ir a reunirse con el Creador, que el que a cipote veja oveja, al cipote entrega la integridad del rosquete).

LO IMPORTANTEES QUE HABLEN

2009-02-04T11:09:00.008-02:00

De uno, digo. Lo importante, como se sabe y como alguien dijo alguna vez, no es que se hable mal o bien de uno, sino que se hable.

Y de mí, discúlpeseme la inmodestia, no sólo se habla, sino que también se edita imágenes. Se photoshopea, bah. Y si no, a las pruebas me remito ipso pucho.

Por un lado, don Adenoz, asiduo comentarista del blog de doña Dalma, sitio donde quien les habla suele asimismo opinar seguido, dejó un vínculo a una imagen que creó con el programa de edición gráfica mencionado, u otro similar. Lo hizo en la entrada a la que lleva este vínculo, y el fruto de su creatividad y su arte es el que les muestro a continuación.

Claro que, para demostrar una vez más que este bluguista tiene, sin duda, la irritante característica que Ade le imputa, no resisto la tentación de señalar que en el texto incluido en la imagen que acabamos de ver faltan un tilde y un signo de exclamación inicial.

Por su parte, Tulipán no se quedó atrás e hizo una edición gráfica en la que, amén de tratar el mismo asunto que Ade en la suya, demuestra que ella es tan amiga de santos como lo es quien esto escribe. Véase seguidamente la obra que Tuli publicara en su blog (con un cliquecito puede verse la imagen de tamaño original).

A propósito, la serie intitulada “Santoral”, que empezara a publicarse hace poco en este blug, continuará en breve. Don’t touch that dial.

SANTORALII

2009-02-02T14:41:00.005-02:00

En la entrega anterior de esta serie publicamos las imágenes de los santos de los que este bluguista es devoto, amén de vincular cada una de las estampas a las entradas en las que el santo o la santa representados fueran mencionados por vez primera.

Y ese texto fue, a su vez, la primera ocasión en que nos referimos a otra de las figuras que integran la nómina de virtuosas y ejemplares almas a las que suele encomendarse quien les habla. Se trata de San Sempiterno Empalmado del Cipote, y su horrísona historia merece ser relatada de modo sucinto. (Su cinto era de cuero de camello, ya que el santo varón era oriundo de Egipto, pero ello ―es decir, el material con que estaba hecha la tira que sujetaba sus pantalones―, no viene al caso, en realidad, y si lo traemos a colación es meramente a modo de anécdota.)

La cruz con que Jehová había tenido a bien cargar al pobre desdichado no era otra que un persistente caso de priapismo, o erección continua y dolorosa del miembro viril, sin apetito venéreo. San Sempiterno ensayó innumerables remedios para su penosa aflicción, tales como sumergir la henchida poronga en agua helada durante períodos prolongados, o emprenderla a golpes de martillo contra el perennemente enhiesto falo. Lamentablemente, sólo consiguió hacer trizas el martillo y pescarse una neumonía que resultó ser casi fatal. El miembro rebelde, sin embargo, aunque le quedó cubierto de contusiones y más frío que escroto de oso polar, siguió teniendo una posición cuasi vertical y una consistencia pétrea, cual el obelisco de Luxor, ciudad de la que el santo era oriundo. (A pesar de lo que parecería indicar su nombre, no era natural de Cipote, poblado inexistente que el autor de la primera biografía del santo dio por real. El malentendido se debió a que el hagiógrafo era marcadamente checato, por lo que, donde los documentos que consultó decían “Luxor”, el boludo leyó “Cipote”.)

Finalmente y presa de la más negra de las desesperaciones, San Sempiterno optó por una solución drástica y cortó por lo sano. (Mandate un cliquito sobre la imagen para apreciarla como Ra y Osiris mandan.)

En la próxima entrega de esta serie mostraremos la imagen de otro de los santos predilectos del autor de este blug: San Alfonzo Ófilo de Pécora. Hasta entonces.

P.S.: Es harto probable que la inscripción que se lee al pie de la estampita de San Sempiterno esté en un latín macarrónico. Quien les escribe lo ignora todo acerca del idioma de Virgilio, y “tradujo” buscando las palabras latinas en la red, por lo que es casi seguro que el resultado sea, como se dijo, un mamarracho de proporciones. Si alguno de los lectores de este blug domina la finada lengua de marras y fuera tan amable de hacerme llegar la frase correcta, yo corregiría la imagen y mi agradecimiento no conocería límites.

SANTORAL

2009-01-30T14:14:00.012-02:00

El autor y responsable de este blug, como se sabe, es una persona pía y devota. De ello habla a las claras la frecuencia con que este virtuoso varón menciona, en las entradas que publica, a diferentes santos.

No obstante, quizá haya quien sospeche que ello no es más que otra manifestación del también reconocido gusto del bluguista por la chacota, y acaso alguno de esos suspicaces albergue la convicción de que la Iglesia jamás declaró la santidad de las personas a que me refiero, y que las mismas no son objeto de culto universal. Es más: puede que haya, incluso, quienes crean que dichos beatos siervos de Dios no sólo no han sido canonizados, sino que ni siquiera han existido.

Pues bien: a los incrédulos les digo que las pías almas que en ocasiones he mencionado supieron vivir en este mundo y han sido declaradas santos con toda solemnidad por parte de la Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana. Y tan oficialmente santos son, que hay efigies de los mismos.

Para despejar dudas definitivamente, entonces, voy a mostrar las imágenes.

La reverenciada dama que fuera nombrada en la entrada de título The queen of my heart and the gaseous expulsions of my nether regions es la que se ve a continuación:

En el texto intitulado A penny for your thoughts XXV - El regreso, por otra parte, se menciona al santo varón cuya imagen es la siguiente. Nótese que la misma incluye parte de la oración que suele elevarse cuando se lo invoca.

La siguiente es la versión tutti frutti del mismo beatífico personaje:

Finalmente, la representación que sigue es la de la casta y venerada señora cuyo nombre fuera citado en la entrada que lleva por título A penny for your thoughts XVIII.

Las estampitas fueron publicadas por la Editorial Vaticana, empresa que recientemente lanzara obras literarias de gran éxito de ventas, tales como “Vida de San Sempiterno Empalmado del Cipote, patrono del priapismo” y “La Biblia y el bukkake. Por qué el Antiguo Testamento condena la práctica y el Nuevo la promueve”.

En convenio con la editorial, Do not resuscitate ofrece hoy a sus lectores una oferta imperdible: un ejemplar de cada una de las estampas y los dos libros mencionados en el párrafo anterior, por la irrisoria suma de doscientos pesos. Y por si eso fuera poco, por única vez estamos autorizados a agregar de obsequio, con cada compra, un bolígrafo y un práctico cortaúñas. El pago puede efectuarse mediante PayPal u OCACard.

Si llama ya le va a dar ocupado, porque estoy hablando. Pruebe dentro de un rato, en todo caso.

QUISICOSA DE ESTACIÓN

2009-01-28T12:56:00.005-02:00

El estío es la época del esparcimiento liviano, del entretenimiento ligero y frívolo. ¿Y qué más leve y baladí que un acertijo visual con famoso?

Claro que el calorcito y los cielos despejados llaman a reposar al aire libre, no entre las cuatro paredes de siempre. Pero ya sea que sigas enclaustrado como de costumbre y sentado frente a tu voluminosa y poco práctica de transportar PC de escritorio, o que estés vichando este blug en la laptop, tendido cuan largo sos en una reposera en la yapla, en el jardín, o ―¿por qué no?―, en la ladera de un volcán en erupción, decime: ¿quién es el pinta de la foto?

Ojo: no es lo más obvio. Digo, si ves la cara del quía, probablemente pienses “Seguro, es [acá el nombre del quía]”. Pero si la respuesta fuera simplemente ésa, si el acertijo se limitara a reconocer a una celebridad, no tendría gracia. Entonces: sí, tenés que darte cuenta de quién es esa caripela, pero también tenés que tener en consideración el resto de la imagen, que no está puesta caprichosamente ni por casualidá. O sea: la cosa tiene una ... una vuelta, un giro, por así decirlo y darte una pista.

La solución está un cachito más abajo, pero pensá un poco antes de ir a vicharla.

No, todavía no. Está aun más abajo.

Te diría que siguieras estrujando el seso, pero bah, pensándolo bien, si dijimos que estamos en la época de la molicie y el mínimo esfuerzo, date por vencido, nomás. Aunque, pa serte franco, la pereza intelectual estival no debería servirte de excusa ni de consuelo por no haber dado aún con la solución, porque este enigma es tan, pero tan simplote, que si no estuviéramos en verano me daría vergüenza haber pergeñado semejante pavada. (Yo sí puedo alegar la canícula para excusarme, claro. Para algo soy quien plantea el jeroglífico y establece las reglas y decide quién puede qué y quién no.) Y me disculpo por haber insultado tu inteligencia al darte un indicio para resolver una sandez tal.

En fin, ahora sí: en la próxima parada está la respuesta.

Sí, vo, más bien. Elemental, mi querido guaso. Se trata de ...

Boris Twistoff

(De cómo y por qué)¡ESTOY EN EL BROLIDE LAS CARIPELAS!(o "¿Qué será de la vidade Roberto Carlos?")

2009-01-25T16:44:00.010-02:00

De vez en cuando incurro en una práctica que sospecho es bastante común actualmente, a saber: poner en Google los nombres de amigos, parientes y conocidos, para ver qué sabe de ellos la red.

Hace poco, en una de esas ocasiones, buscando páginas en las que figurara una excompañera de Traductorado, di con una que pertenece a Facebook. Clic mediante, llegué a dicho sitio y me enteré de que para ver la información de mi colega tenía que inscribirme y crearme un perfil, así que lo hice.

Uno de los atractivos de los formularios en la red es que uno puede, si está de ánimo juguetón (cosa que suele ocurrirme), ponerse creativo ―o guarango, diría alguno de los contras que nunca faltan―, y dar rienda suelta a la chunga. Esa parte me entretuvo bastante un rato, y después me puse a explorar e investigar un poco en el sitio.

De antemano, lo que conocía de Facebook era bien poco. Sabía que es una red social en Internet, y con eso estaba todo liso. Tenía entendido además que es la ondita del momento, y con eso (seguramente por mi faceta elitista y esnob) ya no estaba todo tan bien. Había oído o leído algo acerca de cómo los integrantes de la red social en cuestión pueden y suelen agregar a otros en su lista de “amigos”, y ser a su vez incluidos en las de otros miembros; y estaba enterado asimismo de que el concepto de “amigo” que se maneja en Facebook y otras redes sociales en línea es aun más laxo que el que se emplea en “la vida real”. Acá “afuera” solemos usar la palabra “amigo” como casi sinónima de “conocido”, aunque no sea raro que acompañemos dicho uso con aclaraciones como “Bah, en realidá Fulano no es amigo, somos conocidos, nomás”. Sin embargo y por lo que mi aún exigua experiencia en Facebook me permite vislumbrar, en ese ámbito no es raro que alguien no sólo solicite permiso a otro para la inclusión mutua en sus respectivas listas de amigos, sino que jamás haya habido entre ellos, hasta ese momento, el más mínimo trato; e incluso que ambos ni siquiera se conocieran de nombre antes de la solicitud. Por lo que me parece, la única relación previa entre ambos puede perfectamente limitarse a tener un amigo ―o un mero conocido― en común.

Lo dicho recién me lleva a preguntarme lo siguiente: ¿querrá realmente la gente ser amiga o conocida de todos los amigos y conocidos de todos sus amigos y conocidos? ¿Será una meta habitual de las personas el llegar a concretar aquella celebérrima ambición de Roberto Carlos, el popular cantor brasileño? ¿Acaso será frecuente que tantos tipos y tipas ansíen ter um milhão de amigos? Y ya que estamos para plantear dudas, ¿qué pasa con el coro de passarinhos? ¿No debería Facebook implementar la posibilidad de que cada usuario del servicio contase, si así lo deseara, con un conjunto de aves canoras que interpretara vocalmente una pieza musical?

En una fecha no muy lejana seguiré con el asunto de esta entrada. Y para poner broche de oro a la primera entrega, ¿qué mejor que la bonita página que, a modo de homenaje al arte incomparable de Rocarlos Berto, compusiera y grabara su colega argentino Pipo Cipolatti?

Pega teu próprio reprodutor,
fio da puta!

LOS DISCOS DEL AÑOIIIEs bueno que el papa esté solo

2009-01-23T09:08:00.004-02:00

(<--- A la segunda entrega de la lista.)

Empiezo aclarando que el título de esta entrada no tiene un cipote que ver con Benedicto XVI, ya que, por un lado y hasta donde sé, el tipo nunca grabó un disco; y, por otro, la verdá me chupa un huevo si Ratzinger está solo o acompañado (por ejemplo, acompañado de un grupo de monjas, obispos, cardenales y miembros de la guardia vaticana, todos entreverados y enfiestados como Dios manda).

No, este textículo trata de John Phillips, uno de los dos papas que allá por los años sesenta del siglo pasado cantaba en compañía de las dos mamas en un combo que se llamaba, casualmente, The mamas and the papas. Y si digo que es bueno que esté solo es porque así, sin sus compinches de costumbre, el quía se mandó uno de los más lindos discos que descubrí el año pasado. Y cuando digo “uno de los más lindos” quiero decir que el fonograma en cuestión es una belleza sin atenuantes. Mismo.

John, the wolfking of L.A. se llama la placa publicada en 1969, cuya tapa ostenta la imagen que se ve acá arriba, y lo que sigue es una muestrita pa deleite de la audiencia.

You still haven't got
your own player?!

You gotta be shittin' me.

Get your own
motherfuckin' player already!

You dumb shit!

Holy fuck!
The people I gotta deal with!

Un adelanto: ¿viste en la quinta canción, Mississippi, cuando el Phillips dice “Do it to me, James”, y James se manda un solito de dobro? Bueno, la próxima entrega de esta serie va a estar dedicada al pinta. “Ta, bárbaro”, podrías decir vos, “pero ¿James qué? ¿Quién carajo es el tal James?”. Y yo te respondería: “Aguantá el pichí, que pronto se va a ver satisfacta tu curiosidá”.

A PENNY FOR YOUR THOUGHTSXXVEl regreso

2009-01-20T22:30:00.006-02:00

ELOGIO DE LA INACCIÓN

2009-01-15T10:04:00.006-02:00

He never did nobody wrong
Just watched the world go by

(John Renbourn. From “Sleepy John”. Lost sessions. Edsel Records, 1996.)

Cada vez me fastidian más, cada vez me tienen más repodrido quienes critican esa uruguayez (tan cercana a la extinción, lamentablemente) de la práctica del dolce far niente, los feriados abundantes y los veranos de ocio.

“En verano no pasa nada”, “El ispa se paraliza de principios de enero a principios de marzo”, “Lo que pasa es que acá nadie quiere laburar”, y cétera.

¿Alguna vez pararon un segundo a pensar que la circunstancia en que el bicho humano es menos nocivo para sí y sus semejantes es aquélla en que se abstiene de la acción? El peor hijo de puta concebible es una buena persona* ―es decir, no hace el mal― en dos momentos: cuando está durmiendo, o cuando está tendido a la bartola, llevándose con una mano una cervecita a la boca, y rascándose las pelotas con la otra (en la yapla, en una hamaca paraguaya, en la catrera o donde carajo se te ocurra). O sea: cuando no hace nada.

Cuando uno está dedicado a no hacer nada, no hace mal a nadie. Porque se abstiene de hacer el mal voluntariamente, y porque no hace involuntariamente el mal intentando hacer el bien sin saber cabalmente cómo, haciendo el mal con las mejores intenciones, contraproducentemente.

En este absurdo valle de lágrimas, hacer el menor mal posible, provocar a los demás seres el mínimo de daño y dolor, debería ser una aspiración tenida en la más alta estima y alentada. En nombre del bien se han cometido y se cometen las peores atrocidades.

Así que no me rompan los huevos: destapen otra Pilsen, échense a disfrutar del calorcito y déjense de joder.

* A primera vista, quizá pueda parecer exagerado decir que un hijo de puta sin atenuantes pueda ser, aun temporalmente, una buena persona por el simple hecho de estar ocioso y, por ende, abstenerse, al menos mientras dura el ocio, de hacer el mal. Pero si se lo piensa mejor, se convendrá conmigo, supongo, en que lo que tienen en común todos los diferentes grados de bondad, el escalón inferior e inicial de la escala, es el no hacer el mal. De ahí hacia arriba hay bondades cada vez mayores, pero lo que toda buena persona tiene de similar a cualquier otra buena persona es que ambas se abstienen de hacer el mal. Las diferencias surgen cuando entran en acción.

MEDE ZAFIA

2009-01-13T18:42:00.006-02:00

~~Mede safia.~~

~~Mede safía.~~

~~Mede safió.~~

Me desafió. Ahora sí. ~~Mexplico.~~ Me explico: una de las etiquetas que le adjudiqué a esta entrada se debe a que, a fuer de estricto y dada la imagen que verán tras estas líneas, dicha estampa debería ir en la columna de la derecha, en el apartado “Frente Tasmania”.

Sin embargo, dado que la foto (a diferencia de las que integran la mencionada sección), no la pesqué en la red, sino que me fue enviada por correo electrónico, inmediatamente después de haber sido captada con un celular por alguien que estaba acá cerquita, en la habitación de al lado; y como, cuando en son de chanza informé a la remitente que iba a agregarle a la fotografía una leyenda aclaratoria e iba a subirla al blog, la incrédula me dijo que dudaba que lo hiciera, no puedo menos que responder ~~alde zafio~~ ~~alde safio~~ ~~alde safío~~ al desafío y, por añadidura, dedicar al espléndido daguerrotipo una entrada propia.

Tomá pa vos, pues, mujer de poca fe:

Y DE YAPA, UN ADELANTO

La próxima entrada, dentro de pocos días: “Elogio de la inacción”.

Y poquito después seguiré con la lista de discos de 2008.

LOS DISCOS DEL AÑOII¡Paren las rotativas!¡Aparecieron las sesiones!

2009-01-10T11:50:00.016-02:00

(<--- A la primera entrega de la lista.)

El tipo es uno de mis músicos de cabecera. La gente que entiende del asunto (no es mi caso, ya que de música no sé un cazzo) lo considera uno de los más grandes guitarristas del mundo. Toca más que nada la acústica, aunque en ocasiones también descose la eléctrica. Toy hablando del inglés John Renbourn.

Aunque tiene no pocos fonogramas enteramente instrumentales, también canta, aunque calculo que nadie ―empezando por él mismo― lo considera un cantante. No tiene una gran voz, en absoluto. De hecho, podría decirse que como cantante es mediocre. Pero ocurre que la voz, al menos pa mí, es de una calidez extraordinaria.

Al quía lo descubrí a fines de los setenta del siglo pasado, si no recuerdo mal. El prófugo de la justicia que mencioné en el capítulo “La Brigada me hace una visita a domicilio”, en la sexta parte de la serie de entradas intitulada “Memorias de un drogadicto” (aunque en el momento que voy a relatar aún no lo buscaba la cana), taba vendiendo sus cosas, creo que para volverse a Estados Unidos, ispa donde había sabido residir. Y algunas de esas cosas en venta eran discos que había traído del Norte. Discos de vinilo, claro, que los compactos todavía no existían. Yo mucha guita no tenía, pero terminé comprándole dos: el American Beauty, la que probablemente sea la obra maestra ―junto con el Workingman’s Dead― de los Grateful Dead, y uno de un artista que jamás había oído nombrar. No recuerdo por qué no lo escuché antes de comprarlo, pero el discurso de vendedor fue convincente, y lo que terminó de decidirme fue la tapa:

Los estilos que Renbourn practica, según consigna la entrada dedicada a él en all music, son British folk, folk-blues, classical guitar, British folk-rock y Celtic, y aunque suele interpretar canciones ajenas (tradicionales o de autor conocido), también es un excelente compositor y ejecuta obras propias.

El disco al que se refiere el título de esta entrada, aunque lo descubrí el año pasado, es de 1996, se llama Lost sessions y es de esos en que las composiciones son todas del quía. Acá van unas muestras pa que vayan haciendo ~~boca~~ oído y deleitándose.

Get your own fuckin' player,
motherfucker!

Yeah, you heard me, you cunt!

I said
"Get your own fuckin' player,
motherfucker!"

What the fuck you waitin' for?!

Don't be an asshole:
get it right the fuck NOW!

Pero es tal mi entusiasmo por este grande que no puedo evitar la tentación de dejarles también algunas canciones de algunos otros de sus fonogramas. Las dos últimas son tomadas de sendos discos de Pentangle, el grupo en el que, además del troesma Renbourn, figuraron la viola de otro guitarrista de puta madre, Bert Jansch, y la voz angelical de Jacqui McShee. Tomen pa ustedes.

APÉNDICE, SUPLEMENTO,ANEXO O YAPA ...

2009-01-07T17:57:00.011-02:00

... de la entrada anterior.

Así que si no la leíste, dale, agarrá ya mismo pabajo y después volvé a ver la imagen que sigue (la cuál podés ver más grande con sólo un cliquito sobre la misma).

REDACCIÓNTEMA:CÓMO PASÉMIS VACACIONES(o "Sexo y muerteen la campiña")

2009-01-04T21:54:00.036-02:00

En realidad, lo de “muerte” es un tanto exagerado. Digamos “una experiencia límite, al borde del espiche”, mejor, o quizá “acá la quedo y qué cagazo, por Dios”. Además, también voy a hablar de asuntos que nada tienen que ver con una cosa ni con la otra. En fin, empecemos.

A fines de diciembre del recién finado 2008 pasé unos días en pleno campo, en Florida, en el establecimiento agroturístico "Parada Arteaga". En realidad, la página a la que lleva el vínculo está desactualizada. La estancia que supo ser de don Arteaga, un terrateniente que alguna vez integró el selecto grupo de los dueños del Uruguay (Viglietti dixit), pasó luego a manos de la Caja de Jubilaciones y Pensiones de Profesionales Universitarios, la cuál explotó allí un hotel de campo en el señorial casco de la estancia. Actualmente, sin embargo, el hotel ya no existe y el lugar es un emprendimiento forestal. La Caja arrienda además partes de la estancia a criadores de ganado que tienen allí sus animales.

Mi anfitrión, durante mi estadía en el lugar, fue mi cuñado, que es el encargado del campo, y en cuya casa (el puesto “La vía”) me hospedé.

El puesto se llama “La vía” porque hay una estación ferroviaria, hoy abandonada, a menos de cien metros de la casa. Desde el porche de la misma (más específicamente, desde la hamaca paraguaya en la que este bloguista yacía cuando tomó la foto que sigue), la estación se ve así:

Y de más cerca, así:

Aunque, como decía, la estación no está actualmente en uso, el tren pasa por el lugar una vez por día.

Otra cosa que se ve muy cerca de la casa (en ocasiones dentro mismo del “jardín” cercado), porque anda en la vuelta, es un casal de ñandúes, del que acá les muestro la mitad:

Aunque me quedo toda la vida con la yapla, el campo tiene lo suyo, la verdá. Y un atractivo especial de esta estadía en particular fue que contábamos con un muy lindo juguete:

El juguete que acabo de presentarles, y a quien en la foto precedente y en la segunda de la serie se ve con su mamá ―la señora esposa del anfitrión―, responde al nombre de Agustina (la coincidencia con el nombre de uno de los puestos del campo es meramente casual). Uno de los atractivos de la muñeca es que es un juguete animado:

El show de Agustina Turner

Como se aprecia en el vídeo que antecede, el chiche nos proporcionó ratos muy amenos a todos quienes pasábamos esos días en el lugar. Incluso a este bloguista, quien aunque el día de la filmación no estaba presente en el set de la misma ―ya que en esa ocasión había pasado de ir al arroyo y había optado por quedarse en la casa a leer con tranquilidad―, supo también entretenerse lo suyo con la gurrumina:

A propósito, si lo de referirse a la niña como un juguete les parece mucho, tengan en cuenta que no soy el primero en considerar a los bebés como tales: ya los Talking Heads los veían así.

STAY UP LATE

Mommy had a little baby
There he is, fast asleep.
He's just a little plaything.
Why not wake him up?
Cute, cute, little baby.
Little feet-feet, little toes.
Now he's comin to me.
Crawl across the kitchen floor.

Baby, baby, please let me hold him
I wanna make him stay up all night
Sister, sister, he's just a plaything
We wanna make him stay up all night
Yeah we do

See him drink from a bottle.
See him eat from a plate.
Cute, cute as a button.
Dont you wanna make him stay up late.
And we're having fun with no money.
Little smile on his face.
Dont cha love the little baby.
Dont you want to make him stay up late.

Baby, baby, please let me hold him
I wanna make him stay up all night
Sister, sister, he's just a plaything
We wanna make him stay up all night

Here we go, all night long
Sister, sister, all night long
In the playpen ... woo ... all night long
Little baby goes, "ha!", all night long
I know you want to leave me, leave me ...

Why don we pretend
There you go, little man
Cute, cute, why not?
Late at night, wake him up

Baby, baby, please let me hold him
I wanna make him stay up all night
Sister, sister, he's just a plaything
We wanna make him stay up all night

Here we go all night long
Sister, sister ... woo ...
(with the television on)
Little baby goes ... woo! all night long
Hey, hey, baby! all night long
And he looks so cute all night long
In his little red suit all night long
All night long
All night long
All night long
All night long

(Del disco Little creatures. Sire Records, 1985)

Antes de dejar atrás el asunto de la pequeña, dígoles que la misma tiene blog y todo. Se lo creó la tía (hermana del encargado del campo y otro de los huéspedes del mismo en la oportunidad), quien además lo mantiene y actualiza, y se llama ―el sitio, no la tía de la botija― “Agustina cada cosa”.

Pero sé que los lectores habituales de este blog son gente recia, curtida, de manos y almas callosas y pelo en pecho (las lectoras también), y no les interesan en lo más mínimo los bebés, por tiernos y adorables que sean. Y además de recios, los pocos que frecuentan este sitio son apasionados de lo sensacionalista. Teniendo eso en cuenta, y dado que en la entrada anterior y en el título de ésta prometí hablar de sexo y muerte, paso a lo que realmente les apasiona, pues. Empecemos por la parte en que casi no cuento el cuento.

Atravesando la portera que se ve en la imagen de arriba, y tomando la senda que también se aprecia, se llega a la parte del campo conocida como “El parque”. Por ahí discurre un arroyo en cuyas frescas aguas resulta tentador bañarse los días de calor intenso. Una tarde en que habíamos decidido ir de picnic al lugar, y para paliar el bochorno reinante, me tiré a cruzar la corriente, que en ese punto tiene unos veinticinco metros de ancho. En la orilla desde la que partí hay rocas y algo de arena, pero el fondo se torna enseguida de un limo bastante desagradable de pisar, por lo que me había dejado puestas las sandalias.

Llegué a la ribera opuesta sin inconveniente, pero descubrí que el lecho de ese lado era un barrial más bien inmundo, donde uno se hundía hasta los tobillos y no resultaba nada agradable estar parado. Por lo tanto me largué casi enseguida a nadar en dirección opuesta. Craso error: debería haber descansado un poco más antes de emprender la travesía. Además, el chapoteo en el barro había hecho que se rompieran y se desprendieran las tiras anteriores de las sandalias, con lo que las mismas me quedaron sujetas a los pies sólo por la parte posterior, y al patalear se movían y ejercían una resistencia considerable. Sumando a ello mi condición de fumador, no había dado muchas brazadas cuando ya resollaba dificultosamente. Me dije: “Todavía no llegué a la mitad y casi no doy más. Y acá no hago pie ni en pedo”. En efecto, el arroyo es bastante profundo en la casi totalidad del ancho. Un par de metros después, pensé: “Cagué pal perro”. Sin embargo, preferí esperar y seguir avanzando por las mías antes de hacer el papelón de empezar a gritar por ayuda.

El arroyito de morondanga se me hacía ancho como mar; perfectamente podría haber estado en medio del Río de la Plata. El destino de esos pobres infortunados de los que de vez en cuando nos informan las noticias, y que siempre se me había antojado algo ajeno y lejanísimo, lo veía ahora como algo no sólo posible, sino harto probable: yo también podía morir ahogado y, lo que era peor, la posibilidad era de un suceso inminente.

La cosa es que finalmente pude llegar, medio muerto y largando los bofes, a la orilla. Un buen rato después, tras recuperar el aliento, conté mi infortunio a los presentes, quienes me dijeron no se habían dado cuenta de que estaba en apuros. Ninguno salvo la tía de Agustina, quien declaró haber creído ver que mi cara, mientras me acercaba a nado, era de franca alarma.

Hablando de tan perceptiva muchacha, vayamos ahora a la prometida parte de relajo, que aunque ustedes podrán derivar cierta malsana emoción del relato de un cristiano en un trance amargo y potencialmente mortal, lo que de veras les interesa, como todos sabemos, es lo lúbrico y sicalíptico, las historias de conocimiento carnal, fornicio o fife.

Además de la estación del tren, desde la hamaca paraguaya en el porche del puesto “La vía” se ve lo siguiente.

Como advertirán si se mandan un cliquito en la foto para agrandarla, se trata de un frontón. Cierta mañana en que la tía de la niña y un servidor paseábamos por el campo, dimos en encaminar nuestros pasos en esa dirección.

Una vez del lado de la cancha que se ve en la foto precedente, reparamos en que la pared posterior del frontón se interponía entre nosotros y cualquiera que, desde la casa, pudiera estar mirando en nuestra dirección. Seguramente fue esa privacidad, amén del hecho de encontrarnos en plena campiña, rodeados de la influencia y el ejemplo de las flores, las abejas y los pajaritos (seres que, como se sabe, a la primera de cambio se entregan con entusiasmo al coginche), lo que hizo que, de manera totalmente espontánea, sin haberlo planeado, siguiéramos el ejemplo de los vegetales, las aves y los insectos, y decidiéramos jugar a la bestia de dos lomos.

Como hay cosas que un caballero no cuenta, me abstengo de detalles. Baste decir que el vehículo rural que se ve en las últimas dos imágenes hizo las veces de un conveniente lecho. Espero que el carromato no fuera una reliquia de valor histórico. Si acaso lo era, he de decir que no estaba demasiado bien conservada y una de las tablas que forman el piso, quizá por efecto de la exposición prolongada a la intemperie, resultó ser más bien frágil y, cediendo al peso combinado de dos cuerpos presos del frenesí erótico, se quebró.

No fue mi primer polvo al aire libre, por cierto, ya que ese honor le corresponde a uno que tuvo lugar en plena San Felipe y Santiago de Montevideo, sobre el césped artificial que se ve haciendo un cliquecito acá, pero sí el primero en ámbito bucólico.

Pasando a asuntos que nada tienen que ver con lo anterior, mas sí con experiencias de esos días campestres y reflexiones suscitadas por las mismas, voy a decir que, aunque ninguno de los presentes salió de caza durante la estadía en Arteaga, había entre nosotros uno que es fanático de dicho “deporte”. A mí, dicho pasatiempo no me llama la atención en absoluto, y podría parafrasear a Libertad en aquella tira de Mafalda:

Entendámonos: siempre que a la presa se la coma alguien (el pescador, su familia, sus amigos o quien sea), no tengo nada que decir contra la caza ni la pesca. Después de todo, como carnívoro que soy, sería muy hipócrita de mi parte ―o muy poco lúcido― criticar a quien caza o pesca, ya que me parece evidente que, desde un punto de vista ético, no hay diferencia esencial entre pegarle un tiro a un jabalí, pongamos, o capturar un atún, por un lado, y por otro ir al carrito de la esquina y pedir una hamburguesa o un pancho, o comprar en la pescadería un kilo de merluza.

Ahora bien: ¿qué justificación puede tener alguien para atrapar con una trampa/jaula de alambre un tatú, no para comérselo, sino para mostrárselo a la hija de uno, de un año de edad? Uno puede liberar al animal tras un rato, pero ¿qué espectáculo es el que presencia la botija, aunque sea demasiado joven para darse cuenta? ¿Qué ve, sino un pobre bicho encerrado en un espacio diminuto, en el que apenas puede moverse, y muerto de miedo? Además, cuando uno finalmente lo larga, debería tomarse el laburo de volver a llevarlo al lugar donde lo agarró, en lugar de soltarlo a un par de kilómetros (si no bastante más) de distancia, muy lejos de su madriguera.

¿Querés que tu hija vea bichos? Hacé un safari fotográfico en el campo ―como hiciste e hicimos―; buscá fotos en la red, o en un libro o una revista; sintoniza el Animal Planet en el cable. Pero no abuses sádicamente de tu superioridad física ni intelectual, ésa que te permite fabricar una trampa y colocarla (ni de la que, ya que estamos y aunque no sea el caso de ninguno de quienes estuvimos en Florida, idear, diseñar, construir y poblar un zoológico, o visitarlo, solo o acompañado de tus hijos, sobrinos, nietos ni cétera). Dicho sea de paso, igual repudio me merece la actitud de quienes tienen pájaros en jaulas. ¿Cuál es el disfrute de observar a un animal preso? Conozco personas que, hasta donde sé y me parece, no son mala gente, pero adornan su casa o el patio de la misma con pájaros entre rejas. ¿Qué piensan cuando los miran? ¿No se les pasa por la cabeza el ponerse imaginariamente en el lugar de las víctimas? ¿Nunca, ni por un segundo?

Tampoco me parece que esté demasiado bien ―de hecho, me parece que está francamente mal― que, si a uno le gusta cazar jabalíes y para ello, además de un arma de fuego, se vale de perros, cuando no está cazando (es decir, casi todo el tiempo), tenga a los mismos enjaulados durante veintidós horas al día.

Y la cosa no tiene absolutamente nada que ver con ser "pueblero", como el trampero dijo en el momento cuando intercambiamos unas pocas palabras sobre el asunto. Estoy seguro de que la cantidad de gente que en el campo se abstiene de ciertas crueldades es más o menos la misma, proporcionalmente, que en la ciudad, y que en ésta hay aproximadamente el mismo porcentaje de quienes actúan desconsideradamente con los animales que el que existe en el ámbito rural.

Para terminar con una nota más leve, menos cuasi trágica: antes de arrancar para Florida estuvimos un día en Las Toscas. Yendo al supermercado para hacer acopio de provisiones para la ida al campo, y volviendo, y viendo tantas casas y chalets de nombres tan previsibles, tradicionales y parecidos entre sí como “El descanso”, “Mon rêve”, “El Edén”, “CarCarCarCar” (porque la familia está integrada por Carlos, Carlota, Carmen y Carmelo), u “OrToTeTa” (Orestes, Tomasa, Teresa y Tadeo), y tantísimos otros similares, se me ocurrió una idea brillante. Así es que me propongo ahorrar y comprarme una casa en algún balneario, sólo para nombrarla ...

EN BREVE(o "Andá llevando")

2008-12-31T11:35:00.002-02:00

Un adelanto de lo que voy a publicar en los primeritos días del año que se nos viene:

Por un lado, una historia verídica y autobiográfica de bajas pasiones, lujuria desatada y un encuentro cara a cara y en ámbito rural con La Parca, La Huesuda o la Señora Otra, el finado Darno dixit.

Por otro, más entregas de mi lista de discos de 2008. Así que al loro, diría un español.

Salú, Feliz Cumpleaños y que termines bien.

QUIZÁ ALGÚN DÍAME ARREPIENTADE HABER PUBLICADO ESTO

2008-12-16T18:47:00.001-02:00

Se sabe que la estupidez humana no tiene límites. Y una de las mayores manifestaciones de esa estulticia, para mí, es la que realizan quienes, orgullosa y desafiantemente, al hablar de su pasado dicen "no me arrepiento de nada". Y peor aun: estos guisos suelen abrir la boca de tal guisa tras admitir que han cometido errores.

Pero escuchame, pedazo de pelotudo, ¡¿cómo que no te arrepentís de nada?! ¡¿Pifiaste, la cagaste y no te arrepentís!? Pero además: ¿acaso ha existido alguien que no haya deseado, al evocar épocas anteriores, haber hecho algo diferente de lo que hizo? ¿Puede haber alguien que en determinado momento haya sido tan carente de ignorancia, inmadurez o falta de valor que tiempo después no desee poder darse de patadas en el orto por no haber sabido o no haber podido o no haberse animado a actuar de otro modo? ¿Se puede creer que alguna vez haya habido un cristiano cuyas desgracias se hayan debido exclusivamente a la mala liga, sin que la insuficiencia propia haya tenido absolutamente nada que ver?

¿Se puede ser tan necio como para decir sinceramente que uno no se arrepiente de nada? ¿Es posible entender tan poco, zanguango sin atenuantes?

Si realmente no tenés nada de qué arrepentirte, sos único: sos la persona más afortunada que haya habido jamás. ¿Y desde cuándo el tener más culo que alma es motivo de orgullo, rey de de los belinunes?

PA LOS GOMÍASManifiesto II

2008-12-13T17:55:00.004-02:00

Its even worse than it appears,
but its all right: we will get by,
we will get by, we will get by,
we will survive.

Touch of grey (Robert Hunter & Jerry García)

Anoche fue la tenida anual de la barra. Como ya es tradicional desde hace cuatro años, nos juntamos en el club Casa de Salto a comer, tomar y departir. Y como también es tradicional, hubo souvenir ―dijera el Cuervo―, el cuál nuevamente estuvo a mi cargo.

En años anteriores, el mismo consistió en sendos pergaminos, por así decirles:

Este año, sin embargo, se me ocurrió redactar un textículo que leí, y una copia del cuál se le entregó a cada uno de los asistentes. Además de la carta barra manifiesto de marras, el sobre de papel manila contenía dos obsequios. Lo que escribí fue lo siguiente.

Como canta Jaime Roos, el siglo XX pasó pero nosotros seguimos acá, en la superficie de este puto planeta, y no bajo la misma ni flotando en la atmósfera, cremados y hechos humo (al menos todavía). Claro que él lo dice de manera más poética:

“A levantar la copa
por otro medio siglo
si el cambalache nos perdonó”

(“Postales para Mario”, del disco “Fuera de ambiente”. Koala Records, 2006)

Por eso es que proponemos que, a partir de ahora, este grupo que el azar ―o vaya uno a saber Qué o Quién― designó para ser camaradas en este largo periplo entre dos incógnitas ―que probablemente sean una y la misma―, compañeros de tiempo y espacio durante el fugaz tránsito por este plano, dimensión o como quiera llamársele; y que cuando agoniza cada año se reúne a morfar, chupar y dar cuenta de que la centuria que siguió a la problemática y febril también viene siendo indulgente (por ahora; pero no te confíes, hermano, que arrimándonos a la cincuentena como nos arrimamos, el tramo que falta es mucho más cortito que el que ya recorrimos); proponemos, decíamos, que desde esta tenida en adelante pasemos a llamarnos "Codesobaca", o "Cofradía de Sobrevivientes al Cambalache".

La sigla no es elegante y, francamente, suena como el orto, lo sabemos. No sólo es cacofónica, sino que, para peor, evoca sobacos, vacas y, posiblemente, sobacos de vaca, cosas que nada tienen que ver con el asunto que nos ocupa. (Excepto, quizá, por el hecho de que el amigo Bettoni, hace pocos días, se salvó en el anca de un piojo de devolver el carné de sobreviviente cuando el ómnibus en que viajaba entró en violenta colisión, en plena ruta, con uno de esos cuadrúpedos que nos dan la carne, la leche y el cuero ―estoy hablando de la vaca, por supuesto, no del piojo, animal cuya explotación nunca fue económicamente viable; no en vano son muy excepcionales los casos de cristianos que han degustado un entrecôte de piojo, o que tienen en su guardarropa una campera de cuero de piojo―).

Pero de todos modos las iniciales, por malsonantes que sean, corresponden a la frase mencionada, “Cofradía de sobrevivientes al cambalache”, que habla del hecho innegable y no poco importante ―o acaso por completo banal― de que transgredimos la frontera entre el veinte y el veintiuno; que no estiramos la pata y, en lugar de ello, la levantamos, dimos un paso y atravesamos la línea de las doce de la noche del 31 de diciembre de 2000, y la de la misma hora de la misma fecha de cada uno de los ya casi ocho años que han pasado desde entonces.

Salú, pues, y que podamos seguir reuniéndonos. Y que cada uno de nosotros siga transgrediendo mientras tenga ganas de transgredir (pero ni un segundo más).

Guillermo Vicéns
Daniel Rossi

Casa de Salto, Montevideo,
viernes 12 de diciembre de 2008

Post scriptum: se adjunta un comprimido de sildenafil y un disquito. Dos regalos. Uno pal cuerpo y otro pal alma. (Pero ¿cuál es cuál? Porque si no se te para la poronga ―o si aún se pone de pie pero ya no con el brío de los años mozos―, se te cae el alma al suelo. Y por otro lado, sin tímpano, martillo, yunque, estribo, laberinto, trompa de Eustaquio, nervio auditivo y neuronas ―cosas materiales y corpóreas si las hay―, minga de música. Lo dicho, entonces: ¿cuál es cuál?)

Para concluir, no te olvides nunca de lo que cantó Neil Young: "It's better to burn out than it is to rust".

Sí, hermano, ponele la firma: más vale arder que herrumbrarse.* ¿O te cabe alguna duda?

* Arder y no herrumbrarse, dicho sea de paso, suele implicar el andar por el lao más bestia de la vida. Véase, en el disco adjunto, el tercer bonus mystery track.

En cuanto a las canciones que grabé, basta con prestar un mínimo de atención a las letras para advertir por qué elegí ésas y no otras. (Quiero decir: por qué, aparte del hecho de que todas me gustan mucho.)

El primer bonus mystery track ―o surco msterioso de yapa― ya lo había publicado acá en el blog, en aquella entrada.

El tercero también, pero en otra entrada.

El segundo nunca lo había puesto acá, si no recuerdo mal, así que ahí va.

RAMBLINGS(Under the brewski)

2008-12-12T13:58:00.000-02:00

No sé qué carajo tengan que ver entre sí ambas cosas, pero me importa un eso que dije recién. No, miento: realmente me gustaría saberlo, pero no por ignorarlo voy a dejar de escribir lo siguiente.

Que relacione los dos asuntos y hable de los mismos en una entrada probablemente tenga que ver con el hecho de que estoy, como indica una de las etiquetas que le adjudiqué a esto, slightly bajo la influencia. (Of the escabio. Pilsen, to be precise).

En fin: por un lado, estoy escuchando el boxed set publicado con motivo del vigésimo quinto aniversario de ―stand up & hats off, if you please―, Jethro Tull, y no puedo menos que decir lo siguiente: que lo parió. No, rectifico: que lo parió. Decididamente, si para llevarme a la proverbial isla desierta tuviera que elegir las respectivas discografías de sólo dos bandas, una de ellas sería la de la del troesma Anderson. (La otra sería la de la de otro troesma, el finado Jerry García, es decir, los también enormes Grateful Dead.)

Lo otro que quería decir ―y vaya uno a saber qué asociación de ideas me llevó a estar pensando también en lo que sigue―, es que el nombre de una de las novelas de uno de mis escritores de cabecera (Philip Roth) debe ser el mejor título de la historia de la literatura universal: The dying animal.*

Todavía no la he leído, pero de una cosa estoy seguro: si antes de trasladarme a la ínsula mencionada pudiera comprar en Amazon sólo tres libros, ése sería uno. Los otros dos, casi con seguridad, serían de Roger Zelazny: la novela Lord of light ―para poder finalmente leerlo en su lengua original―, y Unicorn variations (antología de cuentos que empecé a leer en 1994, a bordo del vuelo que me traía de vuelta de Noo Yawk, y que tontamente olvidé en el avión). Está decidido: voy a tener que conseguir prestada una tarjeta de crédito internacional ―ya que carezco de; de hecho, no tengo tarjeta de crédito de ningún tipo, ni global ni local― y voy a tener que ver cómo carajo consigo la guita para garparle al buen samaritano que me ceda el uso del documento mencionado, pero que a la brevedad me voy a encargar esos tres libros, ponele la firma.

Creo que después de eso y de procurarme finalmente un ácido (e ingerirlo, claro está), voy a poder espichar un poco más satisfecho.

* Y hablando de intimations of mortality, véase la próxima e inminente entrada.

LOS DISCOS DEL AÑOILa proclama del pochoclo

2008-12-05T08:24:00.002-02:00

Craig & Charlie
(¿Charlie & Craig?)
Then

Como de costumbre en esta época, voy a mostrar mis músicas del año. Y como también es usual, se trata de discos que descubrí durante los últimos doce meses, y no necesariamente de fonogramas editados en el año que termina. Y esta vez lo voy a hacer en varias entradas, en lugar de en una sola. Vamos entonces a la primera entrega (que no se trata de un disco en particular, a pesar del título de la entrada, sino de una banda).

La proclama del pochoclo, pues, o “El pop de los Proclaimers”.

La historia del descubrimiento fue así: me había bajado Bottle rocket, la primera película de Wes Anderson. La estaba viendo, y en determinado momento empezó a sonar una canción. Me dije: “Opa, qué bueno está eso. ¿Quiénes carajo serán?”. Según los créditos, se trataba de la banda mencionada arriba, The Proclaimers. No recordaba ni siquiera haberlos oído nombrar, así que me fui a allmusic y ahí me enteré de que son un dúo de gemelos escoceses, Craig y Charlie Reid, que el primer disco es de 1987 y hasta ahora llevan editados siete fonogramas (el más reciente es de 2003).

Charlie & Craig
(¿Craig & Charlie?)
Now

Acto seguido, abrí el Soulseek y me los bajé todos. Y les recomiendo que hagan lo mismo. O al menos que consigan los dos primeros (This is the story y Sunshine on Leith), el quinto (Born innocent) y el último (Life with you).

Les dejo algunas canciones para que vayan picando.

Y les recuerdo que, en realidad, la lista de 2008 ya la había empezado por adelantado hace un toco de meses, acá.

De nada.

REFLEXIONES EN TORNOA UNA BEER & BLOGS

2008-11-29T22:25:00.002-02:00

(El título se refiere a la de anoche en El Lobizón. )

* La cerveza no es esencial. Yo tomé un par de gin tonics al principio, mientras esperaba que llegara la gente.¹ (Sí, llegué a las nueve. Suelo ser bastante puntual. Ése es uno de los aspectos en que soy un uruguayo tan atípico que estoy fuera de la realidad.) Durante casi todo el tiempo en que estábamos todos no tomé nada, y en la etapa final, cuando quedábamos cuatro, compartí con los otros tres (Lau, la Colorada y el Bichicome) una jarra de sangría.

Al margen de lo dicho y como dato anecdótico, los tres nombrados eran, junto con Mistik y su señor, los únicos a quienes conocía personalmente de antes, de otras tenidas de escabio y blogues.

* Los blogues tampoco son esenciales. Entre los presentes había gente que había tenido pero ya no ―el caso de Eduardo―, y gente que nunca pero que con alguno de los bloguistas presentes tiene algún tipo de relación que ameritaba que acompañara. La flaca Inés, por ejemplo, acudió escoltada por su flamante novio. En realidad, no sé si el muchacho tiene o tuvo alguna vez un blog.

* Salvo para verse las caras en vivo, es discutible la razón de ser de reuniones como la de anoche. Me explico: veinticinco personas, más o menos, sentadas a una larga fila de mesas juntadas ad hoc, no pueden conversar más que con quienes comparten la misma mesa con uno y, quizá, con quienes están ante las dos adyacentes. A los efectos, quienes están a mayor distancia que ésas (ni hablar de quienes están en uno de los extremos y quienes están en el opuesto), bien podrían estar en otro boliche. Porque ahí está el quid de la cosa: si la reunión es en una casa, ponele, la gente puede circular y alternar los compañeros de conversa. Pero en un boliche, aunque es factible, no resulta demasiado práctico. Como es de suponer, nadie estuvo un rato sentado a cierta altura de la fila de mesas para luego, al cabo de un rato, intercambiar asiento con alguno de los ocupantes de sillas distantes. De hecho, con la mayoría de los presentes sólo pude intercambiar un hola y un chau.

De todos modos estuvo bueno conocer a quienes no había visto nunca y reencontrarme con quienes sí conocía.

* Al margen de lo del punto anterior, y aunque lo siguiente ya lo dije en su momento, tras la primera de las b & b a las que asistí, realizada asimismo en un boliche, las reuniones multitudinarias ―ruidosas de por sí, y más si se llevan a cabo en un ámbito donde también hay una considerable cantidad de gente ajena al grupo de uno, como lo es un establecimiento de expendio de bebida y comida (donde, por si fuera poco, siempre hay música de fondo, lo que se suma al ruido ambiente)―, son situaciones que exigen un desmedido esfuerzo para oír lo que a uno se le dice y para que el interlocutor o los interlocutores oigan lo que dice uno. No me provoca placer tener que estar gritando, ni perderme buena parte de lo que dice quien me está hablando.

* A propósito de la gente que ya conocía de antes, corroboré que la que te jedi está muy dable, por cierto.

* Ya que hablamos de cosas apetitosas y corroboraciones, comprobé una vez más que la milanesa alla Caruso del Lobizón también está para hincarle el diente. La diferencia con la que te jedi es que a la milanesa le he dado en más de una ocasión, mientras que a la muchacha esta no la he degustado nunca (ni con la salsa mencionada ni con ninguna otra).

* Cuánta gente rara, che. Todos, te diría. Decí que uno es normal, que si no.

1. En realidad, eso que escribí no me lo dictó la memoria de lo que efectivamente tomé, sino las ganas que tenía de tomar gin-tonic, con las cuáles me quedé, ya que minga de tónica en el boliche. Ni siquiera pomelo tenían, así que lo que me mandé al buche mientras esperaba fueron dos whiskis con Coca. Y ahora que pienso, me parece que sí tomé algo de cerveza entre los whiscolas y la sangría.

¡PAREN LAS ROTATIVAS!

2008-11-17T13:05:00.001-02:00

En un sorpresivo e inesperado giro, el presidente Tabaré Vázquez adelantó ayer, en una reunión informal en la residencia de Suárez, que ha decidido levantar el veto a la ley de salud sexual y reproductiva, más conocida como “ley del aborto”.

Cuando los periodistas le preguntaron por la razón de su cambio de idea, el presidente dijo: “A veces hay circunstancias en la vida que nos llevan a ponernos en el lugar de otros y considerar su punto de vista con nuevos ojos”. Interrogado acerca de a qué se refería específicamente, el primer mandatario masculló algo y enseguida cambió de tema. Sin embargo, los representantes de algunos medios de prensa allí presentes afirman que creen haber oído que lo que el doctor Vázquez dijo entre dientes fue “Dios me castigó”.

Tras la declaración, Vázquez se despidió del cuarto poder, extrajo un par de agujas y un ovillo de lana de entre sus ropas y se puso a tejer lo que parecía ser una batita.

Un rato más tarde, ya en el edificio Libertad, el presidente confirmó la primicia y expuso sus motivos.

Ampliaremos.

* Edición corregida, aumentada y aggiornada.

MANIFIESTO

2008-11-15T18:19:00.000-02:00

Não tenho medo da morte

Gilberto Gil
(Traducción literal de Guilherme de Alencar Pinto)

no le tengo miedo a la muerte
pero sí miedo a morir
cuál sería la diferencia
te has de preguntar
es que la muerte es después
que deje de respirar
morir todavía es aquí
en la vida, en el sol, en el aire
todavía puede haber dolor
o ganas de mear

la muerte ya es después
ya no habrá nadie
como yo aquí ahora
pensando sobre el más allá
el más allá ya será entonces
no tendré pies ni cabeza
tampoco hígado o pulmón
¿cómo podré sentir miedo
si no tendré corazón?

no le tengo miedo a la muerte
pero miedo a morir, sí
la muerte es después de mí
pero quien va a morir soy yo
el postrero acto mío
y tendré que estar presente
tal como un presidente
que pasa el mando al sucesor
tendré que morir viviendo
a sabiendas de que ya me voy

entonces en ese instante sí
sufriré quién sabe un shock
un patatús, o un golpazo
un escalofrío o un toque
cosas naturales de la vida
como comer, caminar
morir asesinado
morir de muerte natural*
quién sabe sentiré nostalgia
como en cualquier despedida

* Aquí Gil emplea dos expresiones populares opuestas del portugués, de valor poético intransferible: “morte matada” y “morte morrida”.

(Transcripto del número 1198 de Brecha. La canción es del último disco de Gil, “Banda larga cordel”.)

TELEVISIÓNQUE ME GUSTARÍA VER

2008-11-11T09:01:00.000-02:00

Súperman es un modelo de conciencia cívica totalmente carente de conciencia política.

Umberto Eco

Los montevideanos somos la inversa exacta de Súperman.

Autor desconocido

NOMBRE DEL PROGRAMA: “El espejo”

SINOPSIS: Entrevistas callejeras a gente que acabe de tirar un desperdicio en la calle; o de cruzar a mitad de cuadra, o con la roja; o espere para cruzar en la calzada; etcétera. Otras manifestaciones de desconsideración para con los demás: ruidos molestos (boliches; escapes libres; publicidad mediante vehículos con altoparlantes; etcétera); maltrato y destrucción de la propiedad de todos ―contenedores de basura; teléfonos públicos; espacios públicos en general (plazas; parques; etcétera)―.

Consideraciones sobre el asunto, a cargo de los conductores del programa e invitados (historiadores; sociólogos; psicólogos; autoridades municipales y nacionales ―de la división de tránsito de la IMM y la Policía, en el caso del programa dedicado al tránsito; de la división del municipio encargada de la limpieza urbana, en el caso del programa dedicado a la suciedad de la ciudad―; la propia gente que incurre en esas conductas; etcétera). La falta de conciencia cívica de los montevideanos. ¿Cuáles son los límites de los derechos que coliden entre sí? (Por ejemplo, en el caso de los ruidos molestos en boliches, el derecho del público al esparcimiento, y de los dueños de los locales a hacer su negocio, y, por otro lado, el derecho de los ciudadanos en general a la tranquilidad y el descanso.)

Intentar un enfoque histórico (¿Siempre hemos sido así? ¿Desde cuándo somos así y a qué se debe? ¿Posible influencia de la dictadura, que acaso haya provocado en nosotros esa deplorable manifestación de “rebeldía” malentendida? Comparación con la gente de otras partes del país y de otros países.) Tratar el concepto de ciudadanía y convivencia, y los derechos y obligaciones que conlleva.

El segmento de entrevistas callejeras podría ser algo como lo siguiente: la cámara muestra una serie de personas que caminan por la calle y pasan junto a un recipiente para desperdicios, a pesar de lo cual tiran al piso una caja de cigarrillos vacía o cualquier otra cosa. Es decir, lo que se ve todos los días y a toda hora en 18 de Julio, por ejemplo.

El entrevistador se dirige a una de esas personas y, tras identificarse, le pregunta al entrevistado por qué hizo lo que acaba de hacer. Lo más probable es que la persona no tenga ni la más mínima idea de a qué se refiere el entrevistador, por lo que éste le explica de qué está hablando. También es muy posible ―casi seguro, diría yo―, que el sujeto no haya sido conciente de su acto maquinal y, por ende, no lo recuerde.* Entonces, el entrevistador le muestra el objeto arrojado, que previamente fue recogido por quien hace la pregunta o un asistente, y vuelve a interrogar al entrevistado acerca del porqué de su acción, señalándole que podría haber tirado el desperdicio en el recipiente junto al cual pasó. Para finalizar cada entrevista, el entrevistador le regala un espejo de mano al entrevistado.

La idea podría resultar atractiva para la productora y para el canal que eventualmente emitiera el programa, ya que, en mi opinión, para el público televidente uruguayo en general, y particularmente para el montevideano, sería de interés porque reflejaría una de nuestras características más penosamente arraigadas, e incitaría a la reflexión al respecto.

En cuanto al beneficio para la ciudadanía, la misma tomaría conciencia de un aspecto de sí misma, discutiría acerca del asunto e, idealmente, se plantearía un cambio. El programa podría ser la base, incluso, de una campaña educativa.

* Porque me da la impresión de que los montevideanos hacemos esas cosas no ya sin premeditación, sino sin siquiera ser conscientes de nuestros actos. Como caballos que bostean al trote, podría decirse. O como perros, animales que, como se sabe, si no son disciplinados defecan cuando se les canta y donde se les canta, con la misma alegre despreocupación que los equinos. Y vaya si uno no tiene ganas, muchas veces, de agarrar por el cogote a cualquiera de estos montevideanos típicos luego de que acaba de tirar su desperdicio en la vía pública, para, acto seguido, resfregarle la jeta contra la basura recién arrojada, mientras con tono severo le dice: “¡No! ¡Ahí no!”, y después lo lleva a la rastra hasta la papelera más cercana, donde deposita lo que sea que Sultán tiró en la lleca, al tiempo que le dice al pichicho, con la misma severidad que antes: “¡Acá! ¡La basura se tira acá!”, para luego propinarle un par de fuertes palmadas en el anca y finalmente dejarlo ir.